Olá Abacaxitos e anônimos.
Gostaria de primeiramente agradecer a todos pelos estimulos e visitas ao Abacaxizada. São os comments, palavras e reclamações que me instigam a continuar. Desejo a todos boas festas e que em 2009 muitos sucessos venham ao nosso encalço.
Estarei entrando em férias com o blog até o dia 05 de janeiro (data em que eu volto do serviço). Espero a visita de vocês em 2009 para que possamos mais e mais angariar novos abacaxitos. Obrigado!
quarta-feira, 24 de dezembro de 2008
segunda-feira, 22 de dezembro de 2008
domingo, 21 de dezembro de 2008
Porque o mundo é dos gordos!
Sou da Educação Física e decidi não ser saudável! Isso me exclui da categoria???
Previsões 2009
Segundo Fred Fagundes (ex Jacaré Banguela), eis as previões:
Música
- Haverá rumores de que a Mallu Magalhães tirou a virgindade do Marcelo Camello;
- A Ivete Sangalo não vai ganhar um programa na Globo;
- A Sandy vai gravar um especial de fim de ano;
- Uma banda esquecida voltará através de um acústico MTV;
- A MTV continuará fudendo com a música;
- O VMB terá as mesmas piadas sem graça de todos os anos;
- O Multishow vai criar o prêmio “Melhor Álbum Baixado em MP3”;
- Póparacompó será música mais tocada no Carnaval.
TV
- Maísa vai se consagrar;
- Maísa vai fazer um filme com o Renato Aragão (mesmo sem ter a mínima idéia de quem é aquele senhor);
- Maísa vai ser pivô da separação de Mallu Magalhães e Marcelo Camello;
- Maísa vai fazer a piada do bambu com o Silvio Santos;
- Maísa vai perder espaço no SBT;
- Maísa será esquecida;
- Maísa será internada numa clínica de desintoxicação após entrar em depressão profunda;
- Maísa encontrará Jesus;
- Maísa gravará um CD de música evangélica;
- Maísa voltará com um programa infantil na Record.
Cinema
- Star Trek vai ser um tremendo sucesso;
- Alguém vai pedir De Volta Para o Futuro 4;
- O filme nacional mais assistido do ano será da Xuxa ou do Renato Aragão;
- Rodrigo Santoro e Alice Braga vão fazer pontas em filmes americanos e serão chamados de “estrelas hollywoodianas” por aqui;
- Serão feitos mais uns sete filmes sobre a ditadura nos anos 70;
- O vencedor do Oscar será o ator que interpretar um retardado (esse é o segredo. Sempre);
- Lázaro Ramos e Wagner Moura estarão em todos os filmes nacionais;
- A crítica de Tropa de Elite 2 será: “um filme bom, mas sem a força da primeira versão”.
Mídia
- Dado Dolabella não será preso;
- Luana Piovani será presa roubando calcinhas;
- Silvio Santos vai dizer que essa tal Internet nunca vai dar certo;
- Faustão não deixará seus entrevistados falarem;
- Casseta Planeta, durante um ano inteiro, vai fazer você esboçar um leve sorriso;
- O Pânico na TV vai sair do ar;
- O Vesgo e o Silvio vão trabalhar na Record;
- Milton Neves será assassinado;
- Pedro Bial vai fazer poesia sobre a semelhança entre a lua e uma lata de azeite;
- O Big Brother Brasil 9 vai levantar polêmica sobre baixaria na TV. E as revistas vão, insaciavelmente, falar sobre isso. Afinal, BBB vende;
- Tadeu Shimidt vai ganhar um papel em alguma novela da Globo;
- Jô Soares vai passar aquelas antigamente engraçadas vinhetas gravadas nas Olimpíadas de 2000.
Eu particularmente concordo com a maioria.
Conhece o "Quem matou a Tangerina?"?
Música
- Haverá rumores de que a Mallu Magalhães tirou a virgindade do Marcelo Camello;
- A Ivete Sangalo não vai ganhar um programa na Globo;
- A Sandy vai gravar um especial de fim de ano;
- Uma banda esquecida voltará através de um acústico MTV;
- A MTV continuará fudendo com a música;
- O VMB terá as mesmas piadas sem graça de todos os anos;
- O Multishow vai criar o prêmio “Melhor Álbum Baixado em MP3”;
- Póparacompó será música mais tocada no Carnaval.
TV
- Maísa vai se consagrar;
- Maísa vai fazer um filme com o Renato Aragão (mesmo sem ter a mínima idéia de quem é aquele senhor);
- Maísa vai ser pivô da separação de Mallu Magalhães e Marcelo Camello;
- Maísa vai fazer a piada do bambu com o Silvio Santos;
- Maísa vai perder espaço no SBT;
- Maísa será esquecida;
- Maísa será internada numa clínica de desintoxicação após entrar em depressão profunda;
- Maísa encontrará Jesus;
- Maísa gravará um CD de música evangélica;
- Maísa voltará com um programa infantil na Record.
Cinema
- Star Trek vai ser um tremendo sucesso;
- Alguém vai pedir De Volta Para o Futuro 4;
- O filme nacional mais assistido do ano será da Xuxa ou do Renato Aragão;
- Rodrigo Santoro e Alice Braga vão fazer pontas em filmes americanos e serão chamados de “estrelas hollywoodianas” por aqui;
- Serão feitos mais uns sete filmes sobre a ditadura nos anos 70;
- O vencedor do Oscar será o ator que interpretar um retardado (esse é o segredo. Sempre);
- Lázaro Ramos e Wagner Moura estarão em todos os filmes nacionais;
- A crítica de Tropa de Elite 2 será: “um filme bom, mas sem a força da primeira versão”.
Mídia
- Dado Dolabella não será preso;
- Luana Piovani será presa roubando calcinhas;
- Silvio Santos vai dizer que essa tal Internet nunca vai dar certo;
- Faustão não deixará seus entrevistados falarem;
- Casseta Planeta, durante um ano inteiro, vai fazer você esboçar um leve sorriso;
- O Pânico na TV vai sair do ar;
- O Vesgo e o Silvio vão trabalhar na Record;
- Milton Neves será assassinado;
- Pedro Bial vai fazer poesia sobre a semelhança entre a lua e uma lata de azeite;
- O Big Brother Brasil 9 vai levantar polêmica sobre baixaria na TV. E as revistas vão, insaciavelmente, falar sobre isso. Afinal, BBB vende;
- Tadeu Shimidt vai ganhar um papel em alguma novela da Globo;
- Jô Soares vai passar aquelas antigamente engraçadas vinhetas gravadas nas Olimpíadas de 2000.
Eu particularmente concordo com a maioria.
Conhece o "Quem matou a Tangerina?"?
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
sexta-feira, 12 de dezembro de 2008
Criança não acredita em Papai Noel (Parte II)
Do Portal globo.com:
"Professora faz 25 crianças chorarem ao dizer que Papai Noel não existe"
Uma professora foi demitida na Inglaterra após fazer 25 crianças chorarem ao contar que Papai Noel, na verdade, não existia...
Os alunos discutiam o que receberiam do Papai Noel no Natal, quando a professora afirmou: "mas são seus pais que vão deixar presentes para vocês no dia 25 de dezembro".
Os alunos começaram a chorar e alguns, ao chegarem em casa, avisaram os pais do que havia acontecido na escola.
A diretora da escola evitou comentar o assunto, mas afirmou que a professora responsável pela "morte" do segredo foi demitida.
**
Viram só como minha teoria pode ter fundamento? A professora flagrou uma conversa das crianças tramando o quanto explorariam seus pais nesse fim de ano e como troco, caiu na armadilha das crianças, que se articularam para que ela ficasse como vilã da história. E para garantir o segredo dessa máfia, ainda se organizaram para que ela fosse demitida... A indícios de que a diretora foi coagida e por isso não se manisfestou.
Tenho medo de crianças a partir de hoje!
"Professora faz 25 crianças chorarem ao dizer que Papai Noel não existe"
Uma professora foi demitida na Inglaterra após fazer 25 crianças chorarem ao contar que Papai Noel, na verdade, não existia...
Os alunos discutiam o que receberiam do Papai Noel no Natal, quando a professora afirmou: "mas são seus pais que vão deixar presentes para vocês no dia 25 de dezembro".
Os alunos começaram a chorar e alguns, ao chegarem em casa, avisaram os pais do que havia acontecido na escola.
A diretora da escola evitou comentar o assunto, mas afirmou que a professora responsável pela "morte" do segredo foi demitida.
**
Viram só como minha teoria pode ter fundamento? A professora flagrou uma conversa das crianças tramando o quanto explorariam seus pais nesse fim de ano e como troco, caiu na armadilha das crianças, que se articularam para que ela ficasse como vilã da história. E para garantir o segredo dessa máfia, ainda se organizaram para que ela fosse demitida... A indícios de que a diretora foi coagida e por isso não se manisfestou.
Tenho medo de crianças a partir de hoje!
quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
Bebidas que ajudam a levar garotas pra cama!
Pesquisa com 860 garotas americanas mostra como a bebida que elas escolhem no bar influi nas chances de a noite terminar em sexo. Veja na lista a porcentagem delas que dormiram com alguém depois de beber.
1º - Tequila (91%)
2º - Vodca (79%)
3º - Uísque (68%)
4º - Gim (67%)
5º - Rum (62%)
6º - Cerveja (48%)
7º - Conhaque (46%)
8º - Champanhe (23%)
9º - Vinho tinto (12%)
10º - Vinho branco (9%)
Fonte: Revista Playboy
1º - Tequila (91%)
2º - Vodca (79%)
3º - Uísque (68%)
4º - Gim (67%)
5º - Rum (62%)
6º - Cerveja (48%)
7º - Conhaque (46%)
8º - Champanhe (23%)
9º - Vinho tinto (12%)
10º - Vinho branco (9%)
Fonte: Revista Playboy
terça-feira, 9 de dezembro de 2008
segunda-feira, 8 de dezembro de 2008
Saga Mineira (Parte VI)
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
Criança não acredita em Papai Noel
É fato. Elas sabem que não existe. Sabe aquele papo que criança não tem maldade? Então... pensem comigo... que outra oportunidade elas teriam de "pedir" e ganhar aquele Max Steel de R$300,00 ou o castelo da Barbie de R$400,00 sem levar bronca da mãe ou um não do pai? As crianças sabem que seus pais não vão nunca "frustrar" sua mente infantil e elas abusam disso. Fazem questão de pedir bem aquilo que tá na moda e é o mais caro. Até porque, os brinquedos legais e mais baratinhos elas pedem pra vó, pro padrinho...
Ou vocês acreditam que as crianças de hoje, com internet banda larga e esse mundo de informação ainda não sacaram que velhinhos bonzinhos que dão presente só existem na ficção ou são pedófilos?
E vou além. Se trata de uma máfia, uma conspiração infantil. As crianças tem acordos com as empresas de brinquedos. Em troca delas fingirem ainda acreditar em Papai Noel e ganhar presentes bons, as empresas se comprometem a cada ano lançar algo mais tecnológico, de moda e portanto mais caro.
Eu acho que deveriam abrir uma CPI pra investigar o caso...
Ou vocês acreditam que as crianças de hoje, com internet banda larga e esse mundo de informação ainda não sacaram que velhinhos bonzinhos que dão presente só existem na ficção ou são pedófilos?
E vou além. Se trata de uma máfia, uma conspiração infantil. As crianças tem acordos com as empresas de brinquedos. Em troca delas fingirem ainda acreditar em Papai Noel e ganhar presentes bons, as empresas se comprometem a cada ano lançar algo mais tecnológico, de moda e portanto mais caro.
Eu acho que deveriam abrir uma CPI pra investigar o caso...
sábado, 6 de dezembro de 2008
Tsc Tsc...
O Tu reclamou que faz tempo que eu não escrevo nada original (ou seja, criação minha). Ok, ok, assumo, faz tempo mesmo. Ainda esse mês volto a ativa.
Mas que caraio também heim... se divirtam com o que já tem pô!
É Buiu, tá foda... virou serviço mesmo...
PS: Me machuquei. Nada sério, mas tá ruim de respirar e espirrar. Ou seja, estou de mal humor porque estou fudido. Desconsiderem esse post... E Amaral, vai se fu... não é porque sou sedentário não... foi um... ãh... acidente casual...
Mas que caraio também heim... se divirtam com o que já tem pô!
É Buiu, tá foda... virou serviço mesmo...
PS: Me machuquei. Nada sério, mas tá ruim de respirar e espirrar. Ou seja, estou de mal humor porque estou fudido. Desconsiderem esse post... E Amaral, vai se fu... não é porque sou sedentário não... foi um... ãh... acidente casual...
Momento "ai ti dó"
Cãozinho tenta salvar o amigo atropelado... Realmente dramático.
null - Watch more free videos
Comentário Inútil: "Ah, agora eu sei quem arrasta os bichos mortos pro lado da estrada...sempre me perguntei isso quando viajo"
null - Watch more free videos
Comentário Inútil: "Ah, agora eu sei quem arrasta os bichos mortos pro lado da estrada...sempre me perguntei isso quando viajo"
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
Sobre a cerveja...
Cerveja pode matar?
- Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.
O uso contínuo da cerveja pode levar ao uso de drogas mais pesadas?
- Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
A cerveja causa dependência psicológica?
- Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
Mulheres grávidas podem beber sem risco?
- Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
Cerveja pode diminuir os reflexos dos motoristas?
- Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante e um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
Existe alguma relação entre bebida e envelhecimento?
- Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
A cerveja atrapalha no rendimento escolar?
- Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas vendas com a venda de cerveja nas cantinas.
O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes?
- Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
A cerveja causa diminuição da memória?
- Que eu me lembre, não!
- Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.
O uso contínuo da cerveja pode levar ao uso de drogas mais pesadas?
- Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
A cerveja causa dependência psicológica?
- Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
Mulheres grávidas podem beber sem risco?
- Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
Cerveja pode diminuir os reflexos dos motoristas?
- Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante e um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
Existe alguma relação entre bebida e envelhecimento?
- Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
A cerveja atrapalha no rendimento escolar?
- Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas vendas com a venda de cerveja nas cantinas.
O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes?
- Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
A cerveja causa diminuição da memória?
- Que eu me lembre, não!
A Pequena Grande Diferença
COMO SATISFAZER UMA MULHER!
01. Acaricie,
02. massageie,
03. cante,
04. suporte,
05. alimente,
06. dê banho,
07. ria,
08. sorria ,
09. estimule,
10. console,
11. toque,
12. abrace,
13. excite,
14. pacifique,
15. proteja,
16. seduza,
17. ligue,
18. corresponda,
19. antecipe,
20. perdoe...
21. sacrifique-se,
22. ajude,
23. mostre-se igual,
24. fascine,
25. respeite,
26. encante,
27. ignore,
28. defende-a,
29. faça planos,
30. enfatize,
31. faça serenata,
32. agrade,
33. mime,
34. nine-a,
35. se banhe,
36. se perfume,
37. se barbeie para ela,
38. elogie,
39. faça uma surpresa,
40. acredite,
41. santifique-a,
42. ajude,
43. reconheça,
44. seja gentil e educado,
45. atualize-se,
46. aceite,
47. presenteie-a ,
48. peça,
49. escute,
50. entenda,
51. leve,
52. acalme,
53. mate por ela,
54. morra por ela,
55. sonhe com ela,
56. prometa,
57. entregue-se,
58. se comprometa,
59. eleve,
60. alivie,
61. sirva,
62. salve,
63. prove,
64. agradeça,
65. dance,
66. olhe nos olhos,
67. escove,
68. seque,
69. dobre,
70. lave,
71. passe,
72. guarde,
73. cozinhe,
74. idolatre,
75. ajoelhe-se e,
76. volte ao começo e faça tudo de novo...
COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM:
01. Tire a roupa.
01. Acaricie,
02. massageie,
03. cante,
04. suporte,
05. alimente,
06. dê banho,
07. ria,
08. sorria ,
09. estimule,
10. console,
11. toque,
12. abrace,
13. excite,
14. pacifique,
15. proteja,
16. seduza,
17. ligue,
18. corresponda,
19. antecipe,
20. perdoe...
21. sacrifique-se,
22. ajude,
23. mostre-se igual,
24. fascine,
25. respeite,
26. encante,
27. ignore,
28. defende-a,
29. faça planos,
30. enfatize,
31. faça serenata,
32. agrade,
33. mime,
34. nine-a,
35. se banhe,
36. se perfume,
37. se barbeie para ela,
38. elogie,
39. faça uma surpresa,
40. acredite,
41. santifique-a,
42. ajude,
43. reconheça,
44. seja gentil e educado,
45. atualize-se,
46. aceite,
47. presenteie-a ,
48. peça,
49. escute,
50. entenda,
51. leve,
52. acalme,
53. mate por ela,
54. morra por ela,
55. sonhe com ela,
56. prometa,
57. entregue-se,
58. se comprometa,
59. eleve,
60. alivie,
61. sirva,
62. salve,
63. prove,
64. agradeça,
65. dance,
66. olhe nos olhos,
67. escove,
68. seque,
69. dobre,
70. lave,
71. passe,
72. guarde,
73. cozinhe,
74. idolatre,
75. ajoelhe-se e,
76. volte ao começo e faça tudo de novo...
COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM:
01. Tire a roupa.
domingo, 30 de novembro de 2008
Ultimo Dia - Missão Cumprida
Ok, ok... Atrasei as postagens porque estava com meus queridos Cabelo, Sukita e Blau Blau.
Afff.... Depois dessa, preciso de umas férias desse blog....
PS: Virem Abacaxitos! Estamos em 06 desde que o widget foi lançado. Cadê o resto???
Afff.... Depois dessa, preciso de umas férias desse blog....
PS: Virem Abacaxitos! Estamos em 06 desde que o widget foi lançado. Cadê o resto???
Nunca negue o desejo de uma grávida!
Amor.... mo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo???
- É... De comer carne de urubu...
- Urubu???
Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!!
Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam... Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho...Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo???
- É... De comer carne de urubu...
- Urubu???
Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!!
Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam... Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho...Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!
Acho que ele se enganou...
Uma mulher estava em coma.
As enfermeiras estavam lhe dando banho com a esponja, e enquanto uma delas lavava suas partes íntimas, reparou que houve uma pequena reação no monitor quando tocava na sua vagina.
Elas foram ao marido e explicaram o que aconteceu, e disseram:
- Por mais louco que possa parecer, talvez um pouco de sexo oral traga ela de volta do coma.
O marido estava cético, mas elas insistiram que a tese tinha fundamento, e que os deixariam a sós para que eles tivessem mais privacidade.
O marido finalmente concordou e foi para o quarto da esposa.
Após alguns minutos, o monitor com os sinais vitais da mulher ficou "morto", nada de pulso, nada de batidas do coração.
O alarme soou na sala de enfermagem, e as enfermeiras correram para o quarto.
- O que aconteceu?? - gritaram desesperadas.
O marido respondeu:
- Acho que ela engasgou.
As enfermeiras estavam lhe dando banho com a esponja, e enquanto uma delas lavava suas partes íntimas, reparou que houve uma pequena reação no monitor quando tocava na sua vagina.
Elas foram ao marido e explicaram o que aconteceu, e disseram:
- Por mais louco que possa parecer, talvez um pouco de sexo oral traga ela de volta do coma.
O marido estava cético, mas elas insistiram que a tese tinha fundamento, e que os deixariam a sós para que eles tivessem mais privacidade.
O marido finalmente concordou e foi para o quarto da esposa.
Após alguns minutos, o monitor com os sinais vitais da mulher ficou "morto", nada de pulso, nada de batidas do coração.
O alarme soou na sala de enfermagem, e as enfermeiras correram para o quarto.
- O que aconteceu?? - gritaram desesperadas.
O marido respondeu:
- Acho que ela engasgou.
sábado, 29 de novembro de 2008
Solução Encontrada!
Sexta-feira, Valdir chega tarde do trabalho estressado, louco pra dar uma boa trepada e encontra sua mulher dormindo. Rapidamente ele pega duas Aspirinas e coloca, com cuidado, na boca dela.
Depois de alguns segundos ela engasga com os comprimidos e acorda indignada. - O que você colocou na minha boca, homem de Deus?
- São duas Aspirinas - responde ele, calmamente.
E ela, aos berros:
- Mas eu não estou com dor de cabeça!
- Ah, era isso que eu queria escutar
Depois de alguns segundos ela engasga com os comprimidos e acorda indignada. - O que você colocou na minha boca, homem de Deus?
- São duas Aspirinas - responde ele, calmamente.
E ela, aos berros:
- Mas eu não estou com dor de cabeça!
- Ah, era isso que eu queria escutar
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
Dia 05 - Missão Cumprida
Vou mudar... agora vai ser missão "comprida"... Não acaba nunca....
PS: Não esqueçam de alimentar o Bagaço, o novo mascote do Abacaxizada. (Pra quem não viu, é o hamster aí a sua direita)
PS2: Saiu essa semana a edição 04 da revista "Turma da Mônica Jovem". Tá, e daí? Daí que nessa edição, a Mônica e o Cebolinha se beijam pela primeira vez! Não sei vocês, mas pra mim que passei a infância lendo esses gibis, é um marco! (Tô falando sério!).
PS: Não esqueçam de alimentar o Bagaço, o novo mascote do Abacaxizada. (Pra quem não viu, é o hamster aí a sua direita)
PS2: Saiu essa semana a edição 04 da revista "Turma da Mônica Jovem". Tá, e daí? Daí que nessa edição, a Mônica e o Cebolinha se beijam pela primeira vez! Não sei vocês, mas pra mim que passei a infância lendo esses gibis, é um marco! (Tô falando sério!).
Utilidade Pública
Foi comprovado em pesquisa científica, que se você beber em média um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, um quilo de bosta.
Já bebendo cerveja você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja.
Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal. Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica se achando "o saudável".
Se não quiser acreditar, foda-se, continue bebendo merda, eu fiz minha parte. Avisei!
Vi no Pilandia
Já bebendo cerveja você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja.
Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal. Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica se achando "o saudável".
Se não quiser acreditar, foda-se, continue bebendo merda, eu fiz minha parte. Avisei!
Vi no Pilandia
Cantadas Infalíveis!
1º. Isso tudo é seu ou o marimbondo te mordeu?
2º. Se verde é assim, imagina maduro.
3º. Nossa! não sabia que boneca andava!
4º. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
5º. Tá quente aqui ou é só você?
6º. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
7º. Ei, peidaram… Vamos sair daqui…
8º. Eu procurei “deusa” no dicionário, e seu nome tava incluído.
9º. Oi. Eu transo no primeiro encontro… e você?
10º. E então… Como estou indo?
2º. Se verde é assim, imagina maduro.
3º. Nossa! não sabia que boneca andava!
4º. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
5º. Tá quente aqui ou é só você?
6º. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
7º. Ei, peidaram… Vamos sair daqui…
8º. Eu procurei “deusa” no dicionário, e seu nome tava incluído.
9º. Oi. Eu transo no primeiro encontro… e você?
10º. E então… Como estou indo?
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
A diferença básica
Certa noite uma mulher não voltou para casa…
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e… Nenhuma sabia de nada…
Certa noite um homem não voltou para casa…
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e… Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!!
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e… Nenhuma sabia de nada…
Certa noite um homem não voltou para casa…
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e… Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!!
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
Dia 03 - Missão Cumprida
E hoje eu tô de bom humor. Vou fazer um quarto post com a continuação do video abaixo.
De nada!
De nada!
Stand Up Nelson Freitas Jr
No início achei que seria sem graça por ser parecido com o do Rafinha Bastos. Mas confesso que eu ri...
Yahoo Respostas.
Uma garota resolve surpreender seu namorado e pede dicas pra galera do Yahoo Respostas! A idéia é receber algumas dicas de frases beeeem safadénhas para apimentar a relação! Veja o que os especialistas dizem:
Curiosidades
1 - Estudos Mostraram que crianças sorriem 300 vezes/dia e adultos apenas 17 vezes/dia, o que leva a conclusão de que as crianças são mais otimistas, curiosas e criativas do que os adultos.
(e também não entende o tamanho dos problemas)
2 - O esperma de um rato vai mais longe do que o de um elefante.
(como será que eles descobriram isso? que tipo de teste deve ter sido esse?)
3 - Thomas Edison, o aclamado inventor da lâmpada elétrica, morria de medo do escuro.
(tá explicado o porque ele inventou, uai…o medo faz a gente fazer muitas coisas)
4 - A taxa de crescimento de uma árvore de bambu pode chegar a 91,44 cm por dia.
(um pedaço de pau que dá pra ver crescer? conheço outros assim)
5 - 38% dos americanos amam mais seus carros que suas mulheres.
( os outros não tem carro )
6 - 166.875000000 encomendas são entregues nos EUA por ano.
(166.874999999 são perdidas e/ou extraviadas)
7 - Uma Girafa geralmente dorme por apenas 1 a 12 minutos.
(estudante em época de vestibular também)
8 - Fobofobia é o medo de sentir medo.
(se você tem medo de sentir medo, então vc tem medo, e por isso vive desesperado. Que merda, não?)
9 - Em média, os cachorros têm uma visão melhor que a dos humanos, mas eles não enxergam cores.
(tá! e o kiko?)
10 - Os gatos conseguem reproduzir 10 tipos de sons vocais; os cachorros reproduzem cerca de 10.
(e os 10 irritam se forem produzidos por muito tempo)
11 - O Nepal é o único país que não tem uma bandeira retangular. A Suíça é o único que tem uma bandeira quadrada.
(Mudou muito minha vida essa informação!!!)
12 - O coração humano cria pressão suficiente para esguichar o sangue a 9 metros de distância.
(um prédio de três andares… potente, não?)
13 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
(nem queiram tentar, dizem que os olhos saltam das órbitas)
14 - Usar fones de ouvido por apenas uma hora irá aumentar o número de bactérias em seu ouvido 700 vezes.
(se pegar um usado por outro, 1400)
15 - O músculo mais forte do corpo humano é a língua. (o coração não é um músculo)
(com certeza, especialmente em algumas mulheres fofoqueiras)
16 - Só uma pessoa em dois bilhões irá viver até ter 116 anos ou mais.
(contanto que uma delas seja eu, to tranquilo!)
17 - 70% das pessoas pobres no mundo são mulheres.
(depois elas falam que sabem controlar dinheiro)
18 - Pessoas destras vivem,em média, nove anos a mais que as pessoas canhotas.
(coisa do demo)
19 - Mais de 1000 pássaros morrem por ano batendo em janelas.
(só aqui em casa já deve ter rolado uns 10)
20 - Existem em média duas galinhas para cada pessoa no mundo.
(conheço lugares onde tem 5 galinhas para cada macho, mas isso não vem ao caso
(e também não entende o tamanho dos problemas)
2 - O esperma de um rato vai mais longe do que o de um elefante.
(como será que eles descobriram isso? que tipo de teste deve ter sido esse?)
3 - Thomas Edison, o aclamado inventor da lâmpada elétrica, morria de medo do escuro.
(tá explicado o porque ele inventou, uai…o medo faz a gente fazer muitas coisas)
4 - A taxa de crescimento de uma árvore de bambu pode chegar a 91,44 cm por dia.
(um pedaço de pau que dá pra ver crescer? conheço outros assim)
5 - 38% dos americanos amam mais seus carros que suas mulheres.
( os outros não tem carro )
6 - 166.875000000 encomendas são entregues nos EUA por ano.
(166.874999999 são perdidas e/ou extraviadas)
7 - Uma Girafa geralmente dorme por apenas 1 a 12 minutos.
(estudante em época de vestibular também)
8 - Fobofobia é o medo de sentir medo.
(se você tem medo de sentir medo, então vc tem medo, e por isso vive desesperado. Que merda, não?)
9 - Em média, os cachorros têm uma visão melhor que a dos humanos, mas eles não enxergam cores.
(tá! e o kiko?)
10 - Os gatos conseguem reproduzir 10 tipos de sons vocais; os cachorros reproduzem cerca de 10.
(e os 10 irritam se forem produzidos por muito tempo)
11 - O Nepal é o único país que não tem uma bandeira retangular. A Suíça é o único que tem uma bandeira quadrada.
(Mudou muito minha vida essa informação!!!)
12 - O coração humano cria pressão suficiente para esguichar o sangue a 9 metros de distância.
(um prédio de três andares… potente, não?)
13 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
(nem queiram tentar, dizem que os olhos saltam das órbitas)
14 - Usar fones de ouvido por apenas uma hora irá aumentar o número de bactérias em seu ouvido 700 vezes.
(se pegar um usado por outro, 1400)
15 - O músculo mais forte do corpo humano é a língua. (o coração não é um músculo)
(com certeza, especialmente em algumas mulheres fofoqueiras)
16 - Só uma pessoa em dois bilhões irá viver até ter 116 anos ou mais.
(contanto que uma delas seja eu, to tranquilo!)
17 - 70% das pessoas pobres no mundo são mulheres.
(depois elas falam que sabem controlar dinheiro)
18 - Pessoas destras vivem,em média, nove anos a mais que as pessoas canhotas.
(coisa do demo)
19 - Mais de 1000 pássaros morrem por ano batendo em janelas.
(só aqui em casa já deve ter rolado uns 10)
20 - Existem em média duas galinhas para cada pessoa no mundo.
(conheço lugares onde tem 5 galinhas para cada macho, mas isso não vem ao caso
terça-feira, 25 de novembro de 2008
Dia 02 - Missão Cumprida!
Ahá! Apesar de não estar sendo sofrido (ainda!), não vejo a hora de pagar essa promessa logo...
Boas Noticias de 2009
Feriados 2009 - Brasil
01/01/09 quinta-feira Confraternização Universal
23/02/09 segunda-feira Carnaval
24/02/09 terça-feira Carnaval
10/04/09 sexta-feira Paixão de Cristo
21/04/09 terça-feira Tiradentes
01/05/09 sexta-feira Dia do Trabalho
11/06/09 quinta-feira Corpus Christi
07/09/09 segunda-feira Independência do Brasil
12/10/09 segunda-feira Nossa Sra. Aparecida - Padroeira do Brasil
02/11/09 segunda-feira Finados
15/11/09 domingo Proclamação da República
25/12/09 sexta-feira Natal
Ao todo serão:
7 Feriados na Seg/Sex
4 Feriados na Ter/Qui
Total: 11 Feriados (em dia útil)
01/01/09 quinta-feira Confraternização Universal
23/02/09 segunda-feira Carnaval
24/02/09 terça-feira Carnaval
10/04/09 sexta-feira Paixão de Cristo
21/04/09 terça-feira Tiradentes
01/05/09 sexta-feira Dia do Trabalho
11/06/09 quinta-feira Corpus Christi
07/09/09 segunda-feira Independência do Brasil
12/10/09 segunda-feira Nossa Sra. Aparecida - Padroeira do Brasil
02/11/09 segunda-feira Finados
15/11/09 domingo Proclamação da República
25/12/09 sexta-feira Natal
Ao todo serão:
7 Feriados na Seg/Sex
4 Feriados na Ter/Qui
Total: 11 Feriados (em dia útil)
Eutanásia
Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando da idéia de viver e morrer. Foi quando eu lhe disse:
- “Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver… Se me vir nesse estado, por favor desligue os artefatos que me mantém vivo.
“Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a cerveja e foi dormir.
Estávamos falando da idéia de viver e morrer. Foi quando eu lhe disse:
- “Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver… Se me vir nesse estado, por favor desligue os artefatos que me mantém vivo.
“Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a cerveja e foi dormir.
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
Quanto vale a sua aranha?
David Thorne devia US$ 233,95 ao seu banco, quando recebeu um email de cobrança, sua resposta foi no mínimo curiosa, veja a troca de emails:
De: Jane GillesData: Quarta-feira 8 Out 2008 12.19pmPara: David ThorneAssunto: Conta vencida
Caro David,Nosso cadastro indica que sua conta no valor de $233.95 está vencida. Se você já efetuou este pagamento, por favor entre em contato conosco nos próximos 7 dias para confirmarmos o pagamento e que não está mais pendente.
Cordialmente, Jane Gilles.
…
De: David ThorneData: Quarta-feira 8 Out 2008 12.37pmPara: Jane GillesAssunto: Re: Conta vencida
Cara Jane,Estou sem dinheiro, então estou enviando no lugar este desenho que fiz de uma aranha. Estou cobrando $233.95 pelo desenho, então acredito que isto encerra o assunto.
Cordialmente, David.
…
De: Jane GillesData: Quinta-feira 9 Out 2008 10.07amPara: David ThorneAssunto: Conta vencida
Caro David,Agradecemos o seu contato. Infelizmente nós não podemos aceitar desenhos como pagamentos e sua conta continua devendo $233.95. Por favor entre em contato conosco nos próximos 7 dias para confirmarmos o pagamento e que não está mais pendente.
Cordialmente, Jane Gilles.
…
De: David ThorneData: Quinta-feira 9 Out 2008 10.32amPara: Jane GillesAssunto: Re: Conta vencida
Cara Jane,Por favor, você poderia mandar meu desenho da aranha de volta.
Cordialmente, David.
…
De: Jane GillesData: Quinta-feira 9 Out 2008 11.42amPara: David ThorneAssunto: Re: Re: Conta vencida
Caro David,Você me mandou o desenho por e-mail. Quer que eu envie de volta?
Cordialmente, Jane Gilles.
…
De: David ThorneData: Quinta-feira 9 Out 2008 11.56amPara: Jane GillesAssunto: Re: Re: Re: Conta vencida
Cara Jane,
Sim, por favor.
Cordialmente, David.
…
De: Jane GillesData: Quinta-feira 9 Out 2008 12.14pmPara: David ThorneAssunto: Re: Re: Re: Re: Conta vencida
Anexo
…
De: David ThorneData: Sexta-feira 10 Out 2008 09.22amPara: Jane GillesAssunto: De quem é essa aranha?
Cara Jane,Você tem certeza que foi esso o desenho de uma aranha que eu te enviei? Esta aranha só tem sete pernas e tenho certeza que não faria um erro tão básico quando a desenhei.
Cordialmente, David.
…
De: Jane GillesData: Sexta-feira 10 Out 2008 11.03amPara: David ThorneAssunto: Re: De quem é essa aranha?
Caro David,Sim, é o mesmo desenho. Eu copiei e colei do e-mail que você me enviou dia 8. David, sua conta continua devendo $233.95. Por favor, efetue o pagamento o mais rápido possível,
Cordialmente, Jane Gilles.
…
De: David ThorneData: Sexta-feira 10 Out 2008 11.05amPara: Jane GillesAssunto: Resposta automática - fora do escritório
Obrigado por me contatar. Neste momento estou fora, viajando pelo tempo e retornarei semana passada.
Cordialmente, David.
…
De: David ThorneData: Sexta-feira 10 Out 2008 11.08amPara: Jane GillesAssunto: Re: Re: De quem é essa aranha?
Olá, voltei e reli os e-mails e concordo, que apesar de faltar uma perna, esse desenho de uma aranha pode ser o que te enviei. Olhando em retrospecto, acredito que você pode ter rejeitado o desenho da aranha por causa da óbvia falta de um membro, mas que não apontou este erro para não ferir meus sentimentos. Sendo assim, estou enviando a você uma versão corrigida, desenhada com o número certo de pernas como pagamento da quantia que devo. Acredito que isso encerra o assunto.
Cordialmente, David.
…
De: Jane GillesData: Segunda-feira 13 Out 2008 2.51pmPara: David ThorneAssunto: Re: Re: Re: De quem é essa aranha?
Caro David,Como já afirmei, não aceitamos desenhos no lugar de dinheiro para quitar contas pendentes. Nós aceitamos cheques, ordens de pagamento ou dinheiro. Por favor, faça o pagamento essa semana para evitar mais taxas.
Cordialmente, Jane.
…
De: David ThorneData: Segunda-feira 13 Out 2008 3.17pmPara: Jane GillesAssunto: Re: Re: Re: Re: De quem é essa aranha?
Eu entendo e definitivamente pagarei essa semana se lembrar. Como você não aceitou meu segundo desenho como pagamento, por favor me devolva o desenho o mais rápido possível. Foi ingênuo de minha parte acreditar que eu poderia providenciar para você algo completamente sem valor, desperdiçar seu tempo e então cobrar muito por isso.
Cordialmente, David.
…
De: Jane GillesData: Terça-feira 14 Out 2008 11.18amPara: David ThorneAssunto: Re: Re: Re: Re: Re: De quem é essa aranha?
Anexo
…
Como as negociações fracassaram, David Thorne resolveu vender a aranha no eBay para tentar pagar a dívida (vendeu o direito de receber do autor, uma cópia do email com o desenho). Ele conseguiu US$ 10.000,00 (dez mil dólares) pelo desenho feito no paint. Não acredita? Clique aqui e confira.
David pagou sua dívida de US$ 233,95 e o restante do dinheiro levantado com o leilão ele doou para American Breast Cancer Foundation. Dizem que David continua faturando uma graninha vendendo canecas com o desenho da aranha.
Vi no Bobagento
De: Jane GillesData: Quarta-feira 8 Out 2008 12.19pmPara: David ThorneAssunto: Conta vencida
Caro David,Nosso cadastro indica que sua conta no valor de $233.95 está vencida. Se você já efetuou este pagamento, por favor entre em contato conosco nos próximos 7 dias para confirmarmos o pagamento e que não está mais pendente.
Cordialmente, Jane Gilles.
…
De: David ThorneData: Quarta-feira 8 Out 2008 12.37pmPara: Jane GillesAssunto: Re: Conta vencida
Cara Jane,Estou sem dinheiro, então estou enviando no lugar este desenho que fiz de uma aranha. Estou cobrando $233.95 pelo desenho, então acredito que isto encerra o assunto.
Cordialmente, David.
…
De: Jane GillesData: Quinta-feira 9 Out 2008 10.07amPara: David ThorneAssunto: Conta vencida
Caro David,Agradecemos o seu contato. Infelizmente nós não podemos aceitar desenhos como pagamentos e sua conta continua devendo $233.95. Por favor entre em contato conosco nos próximos 7 dias para confirmarmos o pagamento e que não está mais pendente.
Cordialmente, Jane Gilles.
…
De: David ThorneData: Quinta-feira 9 Out 2008 10.32amPara: Jane GillesAssunto: Re: Conta vencida
Cara Jane,Por favor, você poderia mandar meu desenho da aranha de volta.
Cordialmente, David.
…
De: Jane GillesData: Quinta-feira 9 Out 2008 11.42amPara: David ThorneAssunto: Re: Re: Conta vencida
Caro David,Você me mandou o desenho por e-mail. Quer que eu envie de volta?
Cordialmente, Jane Gilles.
…
De: David ThorneData: Quinta-feira 9 Out 2008 11.56amPara: Jane GillesAssunto: Re: Re: Re: Conta vencida
Cara Jane,
Sim, por favor.
Cordialmente, David.
…
De: Jane GillesData: Quinta-feira 9 Out 2008 12.14pmPara: David ThorneAssunto: Re: Re: Re: Re: Conta vencida
Anexo
…
De: David ThorneData: Sexta-feira 10 Out 2008 09.22amPara: Jane GillesAssunto: De quem é essa aranha?
Cara Jane,Você tem certeza que foi esso o desenho de uma aranha que eu te enviei? Esta aranha só tem sete pernas e tenho certeza que não faria um erro tão básico quando a desenhei.
Cordialmente, David.
…
De: Jane GillesData: Sexta-feira 10 Out 2008 11.03amPara: David ThorneAssunto: Re: De quem é essa aranha?
Caro David,Sim, é o mesmo desenho. Eu copiei e colei do e-mail que você me enviou dia 8. David, sua conta continua devendo $233.95. Por favor, efetue o pagamento o mais rápido possível,
Cordialmente, Jane Gilles.
…
De: David ThorneData: Sexta-feira 10 Out 2008 11.05amPara: Jane GillesAssunto: Resposta automática - fora do escritório
Obrigado por me contatar. Neste momento estou fora, viajando pelo tempo e retornarei semana passada.
Cordialmente, David.
…
De: David ThorneData: Sexta-feira 10 Out 2008 11.08amPara: Jane GillesAssunto: Re: Re: De quem é essa aranha?
Olá, voltei e reli os e-mails e concordo, que apesar de faltar uma perna, esse desenho de uma aranha pode ser o que te enviei. Olhando em retrospecto, acredito que você pode ter rejeitado o desenho da aranha por causa da óbvia falta de um membro, mas que não apontou este erro para não ferir meus sentimentos. Sendo assim, estou enviando a você uma versão corrigida, desenhada com o número certo de pernas como pagamento da quantia que devo. Acredito que isso encerra o assunto.
Cordialmente, David.
…
De: Jane GillesData: Segunda-feira 13 Out 2008 2.51pmPara: David ThorneAssunto: Re: Re: Re: De quem é essa aranha?
Caro David,Como já afirmei, não aceitamos desenhos no lugar de dinheiro para quitar contas pendentes. Nós aceitamos cheques, ordens de pagamento ou dinheiro. Por favor, faça o pagamento essa semana para evitar mais taxas.
Cordialmente, Jane.
…
De: David ThorneData: Segunda-feira 13 Out 2008 3.17pmPara: Jane GillesAssunto: Re: Re: Re: Re: De quem é essa aranha?
Eu entendo e definitivamente pagarei essa semana se lembrar. Como você não aceitou meu segundo desenho como pagamento, por favor me devolva o desenho o mais rápido possível. Foi ingênuo de minha parte acreditar que eu poderia providenciar para você algo completamente sem valor, desperdiçar seu tempo e então cobrar muito por isso.
Cordialmente, David.
…
De: Jane GillesData: Terça-feira 14 Out 2008 11.18amPara: David ThorneAssunto: Re: Re: Re: Re: Re: De quem é essa aranha?
Anexo
…
Como as negociações fracassaram, David Thorne resolveu vender a aranha no eBay para tentar pagar a dívida (vendeu o direito de receber do autor, uma cópia do email com o desenho). Ele conseguiu US$ 10.000,00 (dez mil dólares) pelo desenho feito no paint. Não acredita? Clique aqui e confira.
David pagou sua dívida de US$ 233,95 e o restante do dinheiro levantado com o leilão ele doou para American Breast Cancer Foundation. Dizem que David continua faturando uma graninha vendendo canecas com o desenho da aranha.
Vi no Bobagento
domingo, 23 de novembro de 2008
Seguidores
Aproveitando esse espaço, vocês já devem ter notado aí na direita o novo widget do blog.
É a possibilidade de mostrar realmente sua devoção ao blog ao se tornar um Abacaxito. Sem contar que, cadastrando-se, os diálogos nos comments ficam de certa forma mais interativos. Façam como a Isis e coloquem já a foto de vocês (basta ter alguma conta do google, como gmail ou orkut)
É a possibilidade de mostrar realmente sua devoção ao blog ao se tornar um Abacaxito. Sem contar que, cadastrando-se, os diálogos nos comments ficam de certa forma mais interativos. Façam como a Isis e coloquem já a foto de vocês (basta ter alguma conta do google, como gmail ou orkut)
Resultado!
Olá a todos.
Vejam só... participação quase que desesperada de algumas pessoas para angariar participações. Bom, trato é trato e as 03 postagens diárias por uma semana começam a valer a partir desta segunda feira.
Agradecimentos a todos que são fiéis ao Abacaxizada (basta entrar nos comments para verificar quem são!) e também meu muito obrigado a todos que participaram dessa brincadeirinha.
PS: Não sei o que vocês acharam, mas eu me diverti muito, mas muito mesmo, com os comentários, muito mais até do que com as minhas postagens... provavelmente faça isso mais vezes...
Vejam só... participação quase que desesperada de algumas pessoas para angariar participações. Bom, trato é trato e as 03 postagens diárias por uma semana começam a valer a partir desta segunda feira.
Agradecimentos a todos que são fiéis ao Abacaxizada (basta entrar nos comments para verificar quem são!) e também meu muito obrigado a todos que participaram dessa brincadeirinha.
PS: Não sei o que vocês acharam, mas eu me diverti muito, mas muito mesmo, com os comentários, muito mais até do que com as minhas postagens... provavelmente faça isso mais vezes...
quinta-feira, 20 de novembro de 2008
Teste de Visitas
Ok, esta decidido. Tenho visto muita pessoas dizerem que fulanos e ciclanos andam visitando meu blog, mas tá difícil de acreditar.
Então tá lançado o desafio. Até domingo eu devo ter no mínimo 05 comentários nessa postagem. Caso contrário ficarei sem postar nada por uma semana. Caso a meta seja alcançada e ultrapassada, prometo por uma semana 03 postagens diárias.
PS: Não contarão as postagens do Léo, Diego, Buiu, Tu, Erika, Isis, Alê e Amaral, o que não impede eles de comentarem sobre. O mesmo vale para os "anônimos"
Valendoooo....
Então tá lançado o desafio. Até domingo eu devo ter no mínimo 05 comentários nessa postagem. Caso contrário ficarei sem postar nada por uma semana. Caso a meta seja alcançada e ultrapassada, prometo por uma semana 03 postagens diárias.
PS: Não contarão as postagens do Léo, Diego, Buiu, Tu, Erika, Isis, Alê e Amaral, o que não impede eles de comentarem sobre. O mesmo vale para os "anônimos"
Valendoooo....
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
Pensamento do Dia!
“Foi ótima a fusão dos bancos Itaú e Unibanco. Eu devia para os dois, agora devo só pra um”.
06 Verdades da Vida!
1) Você não pode tocar todos seus dentes com sua língua.
2) Todos idiotas, após lerem a primeira verdade, tentam.
3) A primeira verdade é mentira.
4) Você esta sorrindo agora porque você é um idiota.
5) Você logo mais mandará isso para outro idiota.
6) Ainda há um sorriso idiota na sua cara.
2) Todos idiotas, após lerem a primeira verdade, tentam.
3) A primeira verdade é mentira.
4) Você esta sorrindo agora porque você é um idiota.
5) Você logo mais mandará isso para outro idiota.
6) Ainda há um sorriso idiota na sua cara.
Saga Mineira (Parte V)
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro....... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro....... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
Resposta.
Olá Gustavo!
Parabéns pelo seu blog!
Tudo está correto. Que dia você prefere vir nos assistir?
Obrigado!
--
Cia. Barbixas de Humor
Nossos japoneses nem são.
www.barbixas.com.br
___________________________________
Valeu gente! Nos vemos no teatro!
Parabéns pelo seu blog!
Tudo está correto. Que dia você prefere vir nos assistir?
Obrigado!
--
Cia. Barbixas de Humor
Nossos japoneses nem são.
www.barbixas.com.br
___________________________________
Valeu gente! Nos vemos no teatro!
terça-feira, 11 de novembro de 2008
Mais uma dos "Hermanos"
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã
quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino(óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:
Argentino:
- Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor):
- Claro.
Argentino:
- Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos
juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste:
- Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro:
- Claro.
Argentino:
- Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em
containeres, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro:
- E o que vocês fazem com as camisinhas depois de
usadas?
Argentino:
- Jogamos fora, claro!
Brasileiro:
- Nós não. Vamos guardando tudo em containeres,
processamos, transformamos em chicletes e vendemo para a Argentina.
quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino(óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:
Argentino:
- Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor):
- Claro.
Argentino:
- Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos
juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste:
- Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro:
- Claro.
Argentino:
- Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em
containeres, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro:
- E o que vocês fazem com as camisinhas depois de
usadas?
Argentino:
- Jogamos fora, claro!
Brasileiro:
- Nós não. Vamos guardando tudo em containeres,
processamos, transformamos em chicletes e vendemo para a Argentina.
Cia Barbixas de Humor - Blogresso!
Olá Azedos. Este post tem a finalidade de me premiar com um par de ingressos pro show desses caras fantásticos. A promoção Blogresso nada mais é do que a possibilidade de assistir ao show apenas postando um vídeo (o que é muuuuuito díficil) do Cia Barbixas de Humor no meu blog. Veja o vídeo e entenda melhor:
Pois então, o vídeo escolhido foi... (barulho de tambores)
Aí Barbixas, não esqueçam de mim!!!
PS: Erika, valeu pela dica! Pena que eu não posso te levar comigo...hahahaha!!!
Pois então, o vídeo escolhido foi... (barulho de tambores)
Aí Barbixas, não esqueçam de mim!!!
PS: Erika, valeu pela dica! Pena que eu não posso te levar comigo...hahahaha!!!
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
Opa! Foi mal. Janela Errada...
Está lançada a nova campanha OPA! FOI MAL, JANELA ERRADA.Uma iniciativa do blog Controle Remoto para tentar transformar a monotonia diária em algo mais, digamos, descontraído.Está entediado no escritório? De saco cheio em casa? Sozinho na rua? Sem nada pra fazer?Zoe alguém!
A situação é simples.Escolha aquele(a) amigo(a) que você quer tirar um sarro e mostrar para todo Brasil.Em seguida, abra sua janela do MSN e escreva uma mensagem absolutamente aleatória e absurda. Então aguarde a reação do indivíduo e, logo após, escreva: “Opa! Foi mal, janela errada.”
domingo, 9 de novembro de 2008
15 coisas que os homens sonham ouvir, mas suas mulheres nunca dirão.
1. Nossa! Você esta tão estressado!!!! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar.
2. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
3. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.
4. Que peido incrível! Peida de novo!
5. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
6. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
7. Vem ver querido...a filha do vizinho está só de calcinha novamente..
8. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
9. Por que você não esquece essa história de 'Dia dos Namorados' e compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
14. Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão..
15. Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor...
2. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
3. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.
4. Que peido incrível! Peida de novo!
5. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
6. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
7. Vem ver querido...a filha do vizinho está só de calcinha novamente..
8. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
9. Por que você não esquece essa história de 'Dia dos Namorados' e compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
14. Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão..
15. Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor...
sábado, 8 de novembro de 2008
Post 2000!
Como ninguém perguntou, mas o Buiu cobrou enviando o print screen, completamos 2000 visitas. E para o visitante 2000 (Buiu) vai uma camiseta Abacaxizada - "Eu Azedo!"
Valeu galera. Quero ver quem será o 3000 agora!
Valeu galera. Quero ver quem será o 3000 agora!
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
terça-feira, 4 de novembro de 2008
segunda-feira, 3 de novembro de 2008
sexta-feira, 31 de outubro de 2008
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
39 coisas que as garotas pensam (Parte III)
3. NUNCA, JAMAIS enfie a língua em nossa orelha como se esta fosse uma casquinha de sorvete com restinho de calda no fundo.
Isso, caros amigos, NÃO É SEXY. É nojento. Sexy é beijar de leve, morder o pescoço, o lóbulo e cafungar o cangote. Eu compreendo que as vezes a empolgação do momento é incontrolável, mas juro que já tive experiências do tipo “Cééééus, a língua dele vai chegar no méu cérebro, desse jeito”.
Isso, caros amigos, NÃO É SEXY. É nojento. Sexy é beijar de leve, morder o pescoço, o lóbulo e cafungar o cangote. Eu compreendo que as vezes a empolgação do momento é incontrolável, mas juro que já tive experiências do tipo “Cééééus, a língua dele vai chegar no méu cérebro, desse jeito”.
Saga Mineira (Parte IV)
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou com ele!
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou com ele!
Bate nele Rubinho!
Campanha lançada pelo blog Buzz
Dia 2/11 teremos a última etapa do mundial de Fórmula 1, o GP Brasil. E o maldito Hamilton já está com 7 pontos de vantagem sobre o Massa. Ou seja, basta um quinto lugar minguado pras esperanças brazucas irem pro espaço.
Mas e o Rubinho?Sem chances na competição e fortes indícios de que deve largar a Fórmula 1 ano que vem, Rubinho pode ser nossa grande arma secreta no domingo.
Como?Mole. Basta dar uma porrada bem dada, daquelas que o Hamilton não vai saber nem de onde veio, para tirar o líder da prova e se tornar herói nacional.
Mas e o Rubinho?Sem chances na competição e fortes indícios de que deve largar a Fórmula 1 ano que vem, Rubinho pode ser nossa grande arma secreta no domingo.
Como?Mole. Basta dar uma porrada bem dada, daquelas que o Hamilton não vai saber nem de onde veio, para tirar o líder da prova e se tornar herói nacional.
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
terça-feira, 21 de outubro de 2008
Hermanos!
Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e
apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o
comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à
ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à
ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la
putana' acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.
- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e
apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o
comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à
ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à
ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la
putana' acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.
sábado, 18 de outubro de 2008
39 coisas que as garotas pensam (Parte II)
2. Nem sempre estamos interessadas em conversa mole.
Claro, é muito interessante que percebamos que o cara é gente boa e inteligente, mas tudo tem limite. Conversa mole por 40 minutos é ok, mas se passar de 1h e 30, já começa a impressão de que o cara é um bundão, e que precisa de mais de 100 minutos pra criar coragem de chegar na garota. Conversa mole tem limite, ainda mais quando os sinais de interesse são claros.
Claro, é muito interessante que percebamos que o cara é gente boa e inteligente, mas tudo tem limite. Conversa mole por 40 minutos é ok, mas se passar de 1h e 30, já começa a impressão de que o cara é um bundão, e que precisa de mais de 100 minutos pra criar coragem de chegar na garota. Conversa mole tem limite, ainda mais quando os sinais de interesse são claros.
Marcus Mena: Exemplo de força de vontade.
Nem acreditei quando eu vi. Tiro o chapéu pela garra desse cara.
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Estórias da História (Parte I)
Conta-se que, nos anos 20, quando Albert Einstein começava a ser conhecido pela sua Teoria da Relatividade, ele era freqüentemente solicitado pelas Universidades para dar conferências. Dado que ele não gostava de conduzir, ele contratou os serviços de um motorista. Depois de vários dias de viagens, Einstein comentou ao motorista que já estava farto de dizer sempre a mesma coisa em cada Universidade que visitava. “Se quiser”, disse o motorista, “posso substituí-lo por uma noite. Já ouvi tantas vezes o seu discurso que já o decorei palavra por palavra.” Einstein aceitou e, antes de chegarem ao local, trocaram as roupas e Einstein colocou-se ao volante. Chegaram a uma sala cheia de pessoas, e como nenhum dos acadêmicos presentes conhecia Einstein, ninguém descobriu o engano. O motorista fez o discurso que já tinha ouvido Einstein fazer tantas vezes. No final, um professor fez-lhe uma pergunta. O motorista não sabia a resposta e, teve um golpe de inspiração fantástico e disse: “A pergunta que me fez é tão simples que até vou deixar que o meu motorista lhe responda.”
sábado, 11 de outubro de 2008
Saga Mineira (Parte III)
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
39 Coisas que as garotas pensam. (Parte I)
Atendendo as solicitações (entendam "comida de rabo") que recebemos pelas queridas garotas que frequentam ao blog sobre o conteúdo machista aqui apresentado, a partir de hoje apresentaremos as conclusões as quais duas blogueiras (Bel e Rachel) chegaram após um bate papo, digamos "nervoso". Essa coletânia de avisos aos homens foi postado no blog Ato ou Efeito e começará a ser exibido em partes para vocês. Divirtam-se! (Fiquem a vontade para comentar sobre)
1. Você não é tão bom no sexo oral quanto a gente diz ser. Sabe, as vezes mentimos sobre isso só prá ver sua carinha de feliz ao se achar O DEUS DO SEXO ORAL.
- Só conheci um cara q era REALMENTE bom em sexo oral.
- Pois é, eu também.
- Tipo que em um minuto eu já tava me contorcendo na cama.
- Sim, o resto acha que manda MUITO BEM, mas ainda é lixo… e ainda ssim eu digo “nossa que língua…” só pra ele ficar feliz.
Porque somos garotas gentis, e a sua carinha de feliz nos faz feliz. Não TÃO FELIZ quanto um bom trato, mas melhor que nada.
1. Você não é tão bom no sexo oral quanto a gente diz ser. Sabe, as vezes mentimos sobre isso só prá ver sua carinha de feliz ao se achar O DEUS DO SEXO ORAL.
- Só conheci um cara q era REALMENTE bom em sexo oral.
- Pois é, eu também.
- Tipo que em um minuto eu já tava me contorcendo na cama.
- Sim, o resto acha que manda MUITO BEM, mas ainda é lixo… e ainda ssim eu digo “nossa que língua…” só pra ele ficar feliz.
Porque somos garotas gentis, e a sua carinha de feliz nos faz feliz. Não TÃO FELIZ quanto um bom trato, mas melhor que nada.
Dicas para um bom relacionamento
1°. É importante encontrar uma mulher que cozinhe e limpe.
2°. É importante encontrar uma mulher que ganhe muito dinheiro.
3°. É importante encontrar uma mulher que goste de sexo.
4°. É muito importante que essas três mulheres nunca se encontrem.
2°. É importante encontrar uma mulher que ganhe muito dinheiro.
3°. É importante encontrar uma mulher que goste de sexo.
4°. É muito importante que essas três mulheres nunca se encontrem.
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
terça-feira, 7 de outubro de 2008
Ajude um virgem!
Pois é. Um cara de 25 anos virgem precisa muito da sua ajuda. Calma, não é isso que você esta pensando. Ele fez uma aposta com uma amiga e se conseguir 5 milhões de visitas até o ano, vai ganhar de presente de fim de ano da amiguinha adivinhem o quê?
Segue o site: http://www.ajudeumvirgem.com/
Vamos ajudar esse coitado, ok?
Segue o site: http://www.ajudeumvirgem.com/
Vamos ajudar esse coitado, ok?
domingo, 5 de outubro de 2008
sexta-feira, 3 de outubro de 2008
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
domingo, 28 de setembro de 2008
Assinar:
Postagens (Atom)
