quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009
Dica de Site
Fui passear na Tock Stock (é, passear mesmo) outro dia com a Erika pra ver se ela encontrava um modelo de cama. Tinha umas inutilidades tão legais lá que deu vontade de comprar umas tranqueiras. Até por isso lembrei do site Bem Legaus . Sempre que eu lembro de visitar esse blog tenho vontade de comprar tudo. Vale a visita!
by Jappa
by Jappa
segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009
A mais perfeita tradução
Vi que esse video estava no Buzz a um tempo já, mas ainda não tinha assistido. Se liguem como realmente parece que a mulher fala igual a legenda... Eu ri!
sábado, 21 de fevereiro de 2009
Tolerância Zero!
Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!
Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.
Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.
O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.
A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.
Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!
O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.
O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!
O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!
Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.
Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!
Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!
O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.
E quando você está no caixa, retira um talão de cheque, e o caixa pergunta:
- Vai pagar em cheque?
E você responde:
- Não, me deu vontade de escrever um poema...
E quando você liga da sua casa para um amigo, ele vê no bip e pergunta:
- Onde você está?
E você responde:
- No Pólo Norte. Um furacão levou a minha casa pra lá...
E quando você acaba de sair do banho, vem 1 besta e pergunta:
- Tomou banho?
E você responde:
- Não, eu dei um mergulho no vaso sanitário...
E quando você acaba de levantar, vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou?
E você responde:
- Não, sou sonâmbulo...
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. - Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa
E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
Cena:Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta:- É incêndio?
- Não, é uma cena de apanhados!!!!!!
Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta:- Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar
- São flores?
- Não, são cenouras!
Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.
Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.
O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.
A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.
Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!
O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.
O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!
O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!
Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.
Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!
Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!
O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.
E quando você está no caixa, retira um talão de cheque, e o caixa pergunta:
- Vai pagar em cheque?
E você responde:
- Não, me deu vontade de escrever um poema...
E quando você liga da sua casa para um amigo, ele vê no bip e pergunta:
- Onde você está?
E você responde:
- No Pólo Norte. Um furacão levou a minha casa pra lá...
E quando você acaba de sair do banho, vem 1 besta e pergunta:
- Tomou banho?
E você responde:
- Não, eu dei um mergulho no vaso sanitário...
E quando você acaba de levantar, vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou?
E você responde:
- Não, sou sonâmbulo...
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. - Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa
E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
Cena:Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta:- É incêndio?
- Não, é uma cena de apanhados!!!!!!
Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta:- Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar
quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009
As melhores frases de Homer Simpson
- Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e eskimós.
- Bart, com $10.000 nós seremos milionários! Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como…Amor!
- Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.
- Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.
- Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.
- A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!
- Nunca diga qualquer coisa a não ser que tenha certeza que todo mundo pensa o mesmo.
- Tenho três filhos e nenhum dinheiro...por que não posso ter nenhum filho e três dinheiros??
- É melhor ver coisas, do que fazer coisas!
by Jappa
- Bart, com $10.000 nós seremos milionários! Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como…Amor!
- Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.
- Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.
- Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.
- A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!
- Nunca diga qualquer coisa a não ser que tenha certeza que todo mundo pensa o mesmo.
- Tenho três filhos e nenhum dinheiro...por que não posso ter nenhum filho e três dinheiros??
- É melhor ver coisas, do que fazer coisas!
by Jappa
domingo, 15 de fevereiro de 2009
Piada BBB
“Produção, coloca uns dançarinos na próxima festa que eu e a Milena vamos perder a linha. Não vai poder passar nem no pay-per-view! Quem elas pensam que são? Elas são dançarinas, nós somos BBBs!”
Comentário de uma das participantes, tomando as dores da amiga que estava com ciúmes de seu ficante...
Comentário de uma das participantes, tomando as dores da amiga que estava com ciúmes de seu ficante...
sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009
Frases de Jogadores.
'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.' (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.' (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.' (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.' (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.' (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus)
'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' (Vicente Matheus)
'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
Créditos ao amigo Matheus, por email.
by Jappa
'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.' (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.' (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.' (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.' (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.' (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus)
'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' (Vicente Matheus)
'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
Créditos ao amigo Matheus, por email.
by Jappa
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009
Plurais
1 advogado = um advogado
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
10 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
10 cariocas = arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
10 gaúchos = uma parada gay
---------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
10 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
10 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um pipoqueiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
10 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo pra São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
10 chineses = a 25 de março inteira
---------------------------------
1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = três alvos móveis
10 argentinos = melhor usar uma metralhadora
---------------------------------
1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
10 bêbados = uma vitória da seleção
---------------------------------
1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
10 estudantes = um bando de desempregados
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
10 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
10 cariocas = arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
10 gaúchos = uma parada gay
---------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
10 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
10 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um pipoqueiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
10 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo pra São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
10 chineses = a 25 de março inteira
---------------------------------
1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = três alvos móveis
10 argentinos = melhor usar uma metralhadora
---------------------------------
1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
10 bêbados = uma vitória da seleção
---------------------------------
1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
10 estudantes = um bando de desempregados
terça-feira, 10 de fevereiro de 2009
Não durma no estádio
Postagem sugerida pelo Leo Magnani (analista e crítico do blog desde sua origem)
by Jappa
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009
Levando CUltura pro povo
Pior que é o retrato do meu dia a dia... (deu saudades do Brincalhão)
Conta aí quantas almas não vão mais pro céu... (pelo menos as moças eu acho que não vão!)
Conta aí quantas almas não vão mais pro céu... (pelo menos as moças eu acho que não vão!)
Falando nisso...
Esses dias tive uma conversa pra lá de estranha com uma querida amiga. E dando um rolê pelo Nada Ver, achei uma postagem falando sobre o mesmo assunto. Portanto, em homenagem, vou reproduzir na minha opinião as melhores formas de dizer que vai fazer cocô!
* Cortar o rabo do macaco
* Por o Robinho na natação
* Assinar a carta de alforria
* Libertar o Mandela
* Mostrar pra privada quem é que manda
* Vou fazer uma coisa que só eu posso fazer
* Descarregar a lapiseira
* Fazer o parto da sucuri
* Liberar o peixe japonês (o Torossô)
Ainda em tempo a minha criação!
"Vou por o Amaral no toboagua"
by Jappa (influenciado pela Erika)
* Cortar o rabo do macaco
* Por o Robinho na natação
* Assinar a carta de alforria
* Libertar o Mandela
* Mostrar pra privada quem é que manda
* Vou fazer uma coisa que só eu posso fazer
* Descarregar a lapiseira
* Fazer o parto da sucuri
* Liberar o peixe japonês (o Torossô)
Ainda em tempo a minha criação!
"Vou por o Amaral no toboagua"
by Jappa (influenciado pela Erika)
Um novo herói brasileiro.
Melhores comentários:
"Agora vai acontecer o que jamais um ser humano presenciou, o nado borboleta urbano!"
"Ele é um rÁptil urbano!"
Quando acho que já conheci gente idiota o suficiente...
Oração para Solteiros
Senhor peço a ti uma loira, surda-muda e ninfomaníaca, órfã de pai e mãe, com uma bunda maravilhosa, que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia. Amém.
Eu rezo todos os dias...
by Jappa
Eu rezo todos os dias...
by Jappa
Daquelas que não tem explicação...
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???
by Jappa
by Jappa
domingo, 8 de fevereiro de 2009
quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009
Saga Mineira (Parte VII)
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete..
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
by Jappa
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete..
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
by Jappa
O que você faria? (Seja sincero com você mesmo!)
Situações assim podem acontecer com qualquer, a qualquer momento. Somos hipócritas ao não aceitar que nossa raíz cultural nos deixa preconceituosos desde o nascimento. É claro que ao passar do tempo, com a devida educação e o alcance da maturidade podemos driblar o preconceito e aceitar as diferenças. No meio desta discussão, o que você faria se fosse o rapaz do vídeo abaixo?
by Jappa
by Jappa
terça-feira, 3 de fevereiro de 2009
segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009
Um pequeno adendo...
Abacaxitos, Abacaxitas, intrometidos, marinheiros de primeira viagem e pessoas que só vem aqui encher o saco:
Vocês devem ter percebido que esse ano esta complicado estar postando. Não quero deixar vocês na mão e também não quero ficar só kibando (apesar disso fazer parte!). Portanto, meu querido amigo Buiu a partir de hoje dividirá as postagens comigo.
Tô nem aí para o que vocês acham, vão ter que engolir ele a partir de agora. Espero que com isso as postagens tenham atualizações mais brevemente e que eu possa ficar mais criativo.
Obrigado a todos.
Beijo, outro...
by Jappa
Vocês devem ter percebido que esse ano esta complicado estar postando. Não quero deixar vocês na mão e também não quero ficar só kibando (apesar disso fazer parte!). Portanto, meu querido amigo Buiu a partir de hoje dividirá as postagens comigo.
Tô nem aí para o que vocês acham, vão ter que engolir ele a partir de agora. Espero que com isso as postagens tenham atualizações mais brevemente e que eu possa ficar mais criativo.
Obrigado a todos.
Beijo, outro...
by Jappa
Pensamento do dia (parte I)
Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
Postado por Buiu
Postado por Buiu
Muito prazer eu sou o Buiu!
Caros abacaxitos agora eu, nada mais nada menos dividirei as postagem com nosso querido amigo Jappa. Não se preocupem seguirei uma linha azeda do início ao fim e espero que vocês gostem.
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