quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
segunda-feira, 14 de dezembro de 2009
Manoel na zona.
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! Diz a cafetina.
- Pois, baim… Suponhamos que chova…
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! Diz a cafetina.
- Pois, baim… Suponhamos que chova…
A menor redação do ENEM.
Título: O mano
Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar, porque
Herrar é o mano.
Fui…
[Fato Verídico]
Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar, porque
Herrar é o mano.
Fui…
[Fato Verídico]
Coisas que só se vê na internet...
Não sei se fico impressionado com o moleque tocando a porra do instrumento ou com a pronúncia e dicção dele cantando...
PS: Pra quem não se ligou, ele tá tocando "I'm yours" do Jason Mraz
Como falar "merda" em LIBRAS
Será que o Lula usando LIBRAS sem o dedinho pro surdo é o mesmo que a gente ouvindo alguém com a língua presa???
Mas cadê o Abacaxizada...???
Como sabem, fim de ano para mim significa muitos projetos e coisas a fazer. Diferente de outros anos, não irei viajar, o que não significa que minha demanda diminuiu.
Esses ultimos 03 meses tem sido dificil manter regularidade nas postagens por conta da minha adaptação ao novo serviço e por isso agradeço a todos pelas visitas mesmo sabendo que nosso ritmo de atualização reduziu drasticamente. Já pensei em diversas vezes acabar com o blog, mas em consideração aos poucos mas fiéis abacaxitos, vou prolongar aqui até a última gota de suco!
Obrigado a todos!
Esses ultimos 03 meses tem sido dificil manter regularidade nas postagens por conta da minha adaptação ao novo serviço e por isso agradeço a todos pelas visitas mesmo sabendo que nosso ritmo de atualização reduziu drasticamente. Já pensei em diversas vezes acabar com o blog, mas em consideração aos poucos mas fiéis abacaxitos, vou prolongar aqui até a última gota de suco!
Obrigado a todos!
domingo, 29 de novembro de 2009
Vou pedir pro Papai Noel
Em breve os acessórios Barraco da Geisy, Busão Lotado da Geisy e Uniforme da Uniban da Geisy.
quarta-feira, 25 de novembro de 2009
domingo, 22 de novembro de 2009
domingo, 15 de novembro de 2009
No dia do Apagão..
Algumas Twittadas de famosos na hora do apagão:
@mionzera:
c*******!! A luz voltou aqui! Tava com um pernilongo em total vantagem me f****** a vida! Agora eu pego ele.
@DaniloGentili:
To tentando cagar mas ta sem força.
@DaniloGentili:
Ta demorando pra energia voltar. Seria bom se ela voltasse na velocidade da luz.
@DaniloGentili:
Acho q a energia ja ta voltando… Acabei de ver na rua um carro com o farol aceso.
@oceara:
Acabei de ouvir no radio de pilha do Emilio q a unica operadora de celular que ta funcionado é a Vivo. Só que agora eu quero CLARO!
@oceara:
Imagina se tivesse esse apagão quando aconteceu aquilo com a Geisy na Uniban?
@rafinhabastos:
Tem velas no meu banheiro. Acabei de dar uma cagada super romântica.
@huckluciano:
Deve ser um viral daquele filme que vão lançar sobre o “fim do mundo”. Quem será a agência?
@DaniloGentili:
Minha amiga enfermeira ligou e disse q na maternidade tem 1 mulher c/ criança entalada. Bem na hora q tava saindo parou de dar a luz.
@oceara:
Nesse apagão eu até pensei em chamar o Fluminense pra ajudar a gente! Que pena q agora ele ñ é o mais Lanterna!
@oceara:
Gente,o Christian Pior tem mto medo de escuro,sorte nossa,só dá pra enxergar alguma coisa aqui,pq ele tá com ** piscando!
@rafinhabastos:
O apocalipse chegou e só Madonna será salva. Só ela tem Jesus e luz. AUHUSAHUASHSUAHUSAUHSA
@mionzera:
c*******!! A luz voltou aqui! Tava com um pernilongo em total vantagem me f****** a vida! Agora eu pego ele.
@DaniloGentili:
To tentando cagar mas ta sem força.
@DaniloGentili:
Ta demorando pra energia voltar. Seria bom se ela voltasse na velocidade da luz.
@DaniloGentili:
Acho q a energia ja ta voltando… Acabei de ver na rua um carro com o farol aceso.
@oceara:
Acabei de ouvir no radio de pilha do Emilio q a unica operadora de celular que ta funcionado é a Vivo. Só que agora eu quero CLARO!
@oceara:
Imagina se tivesse esse apagão quando aconteceu aquilo com a Geisy na Uniban?
@rafinhabastos:
Tem velas no meu banheiro. Acabei de dar uma cagada super romântica.
@huckluciano:
Deve ser um viral daquele filme que vão lançar sobre o “fim do mundo”. Quem será a agência?
@DaniloGentili:
Minha amiga enfermeira ligou e disse q na maternidade tem 1 mulher c/ criança entalada. Bem na hora q tava saindo parou de dar a luz.
@oceara:
Nesse apagão eu até pensei em chamar o Fluminense pra ajudar a gente! Que pena q agora ele ñ é o mais Lanterna!
@oceara:
Gente,o Christian Pior tem mto medo de escuro,sorte nossa,só dá pra enxergar alguma coisa aqui,pq ele tá com ** piscando!
@rafinhabastos:
O apocalipse chegou e só Madonna será salva. Só ela tem Jesus e luz. AUHUSAHUASHSUAHUSAUHSA
Tô pensando em começar uma dieta...
TIRAR A ROUPA DA GAROTA
Com o consentimento dela: 12 calorias
Sem o consentimento dela: 218 calorias
PRELIMINARES
Tentando achar o clitóris: 28 calorias
Tentando achar o ponto G: 1480 calorias
DEPOIS DO ORGASMO
Ficar deitado na cama: 18 calorias
Levantar imediatamente: 36 calorias
Explicar por que tem que levantar imediatamente: 816 calorias
POSIÇÕES
Papai-e-mamãe: 30 calorias
69 deitado: 78 calorias
69 em pé: 812 calorias
Carrinho de mão: 216 calorias
Cachorrinho: 326 calorias
Candelabro italiano: 2912 calorias
COLOCAR A CAMISINHA
Com ereção: 10 calorias
Sem ereção: 664 calorias
ORGASMOS
Real: 112 calorias
Falso: 1315 calorias
CONSEGUIR A SEGUNDA EREÇÃO
20-29 anos: 36 calorias
30-39 anos: 80 calorias
40-49 anos: 124 calorias
50-59 anos: 1927 calorias
60-69 anos: 7916 calorias
70 anos ou mais: Resultados ainda sendo computados
ABRIR O SUTIÃ DELA
Com as duas mãos: 8 calorias
Com uma mão: 12 calorias
Com a boca: 485 calorias
VESTINDO NOVAMENTE A ROUPA
Tranquilamente: 32 calorias
Com pressa: 98 calorias
Com o pai dela batendo na porta: 1538 calorias
Com a sua mulher batendo na porta: 3521 calorias
Com o consentimento dela: 12 calorias
Sem o consentimento dela: 218 calorias
PRELIMINARES
Tentando achar o clitóris: 28 calorias
Tentando achar o ponto G: 1480 calorias
DEPOIS DO ORGASMO
Ficar deitado na cama: 18 calorias
Levantar imediatamente: 36 calorias
Explicar por que tem que levantar imediatamente: 816 calorias
POSIÇÕES
Papai-e-mamãe: 30 calorias
69 deitado: 78 calorias
69 em pé: 812 calorias
Carrinho de mão: 216 calorias
Cachorrinho: 326 calorias
Candelabro italiano: 2912 calorias
COLOCAR A CAMISINHA
Com ereção: 10 calorias
Sem ereção: 664 calorias
ORGASMOS
Real: 112 calorias
Falso: 1315 calorias
CONSEGUIR A SEGUNDA EREÇÃO
20-29 anos: 36 calorias
30-39 anos: 80 calorias
40-49 anos: 124 calorias
50-59 anos: 1927 calorias
60-69 anos: 7916 calorias
70 anos ou mais: Resultados ainda sendo computados
ABRIR O SUTIÃ DELA
Com as duas mãos: 8 calorias
Com uma mão: 12 calorias
Com a boca: 485 calorias
VESTINDO NOVAMENTE A ROUPA
Tranquilamente: 32 calorias
Com pressa: 98 calorias
Com o pai dela batendo na porta: 1538 calorias
Com a sua mulher batendo na porta: 3521 calorias
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
Lá na Globo.com
"Bebê desaparecido havia cinco dias é achado sob a cama da babá nos EUA"
Foi muita sorte Shannon ter sido achado vivo e bem, diz policial da Flórida.
Babá, marido e mãe da criança podem ser processados.
Foi muita sorte Shannon ter sido achado vivo e bem, diz policial da Flórida.
Babá, marido e mãe da criança podem ser processados.
link:
Não sei, mas quando li essa matéria eu lembrei do Márcio... Por que será heim....
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
Mais uma do Jõao...
Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a
camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
- O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
- E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a
camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
- O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
- E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!
domingo, 25 de outubro de 2009
Joel Santana não é mais técnico da Seleção da Africa do Sul
Lamentamos muito. Nessa sua curta passagem pela Africa você nos entreteu muito mais do que imagina. Em homenagem a você fazemos esse post e oferecemos o video abaixo!
segunda-feira, 12 de outubro de 2009
Teste de Leitura
Um teste realizado na Universidade de Salamanca, Espanha, aplicado a quem ingressa no curso de Linguística, mostra de um jeito pratico e direto como fazer uma pessoa perder um tempo maior que o necessário dando atenção ao um texto.
Tente ler sem errar:
O gato assim fez
O gato é fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez
Agora leia somente a terceira palara de cada linha.
É ou não é um método eficaz de te fazer perder tempo??
Post totalmente copiado lá do Inutilidade Nossa do Léo Magnani
Tente ler sem errar:
O gato assim fez
O gato é fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez
Agora leia somente a terceira palara de cada linha.
É ou não é um método eficaz de te fazer perder tempo??
Post totalmente copiado lá do Inutilidade Nossa do Léo Magnani
quinta-feira, 8 de outubro de 2009
O que vai comer hoje?
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
quarta-feira, 7 de outubro de 2009
Abacaxitos, me perdoem...
Pessoal, desculpe pela ausência de atualizações. Estou mudando de serviço e as coisas estão bem movimentadas aqui. Logo que me organizar, voltaremos a noss programação normal!
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
Morreu pelo toba!
EUA: Galinha morre após botar ovo de 115 gramas
Segundo criador, o peso é 2,5 vezes maior que o de um ovo comum, a galinha Roberta não resistiu aos ferimentos e faleceu pouco depois.
É.... e viva a Cesarina!
Segundo criador, o peso é 2,5 vezes maior que o de um ovo comum, a galinha Roberta não resistiu aos ferimentos e faleceu pouco depois.
É.... e viva a Cesarina!
Piada cretina: Qual é o casal que mais faz partos??
domingo, 27 de setembro de 2009
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
Toma essa Théo Becker!
Caraca...que sensação boa ver ele tomando essa surra....
Aqui de brinde vai a matéria do CQC sobre a luta.
Aqui de brinde vai a matéria do CQC sobre a luta.
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Assunto de família!
Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
-Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
-Fale a verdade para a garota…Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
-Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
-Claro filha!!!…. Como você acha que nascem os taxistas?
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
-Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
-Fale a verdade para a garota…Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
-Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
-Claro filha!!!…. Como você acha que nascem os taxistas?
Momento de Reflexão
Um fazendeiro coleccionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força, amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá! Eu te ajudo a levantar… Upa!
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara, é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos! Um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa, vai… Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Você venceu, Campeão!
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa… ‘Vamos matar o porco!’
Isso acontece com frequência no ambiente de trabalho.
Ninguém percebe, quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso.
Saber viver sem ser reconhecido é uma arte, afinal quantas vezes fazemos o papel do porco amigo ou quantos já nos levantaram e nem o sabor da gratidão puderam dispor???
Vi no Copi Cola
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força, amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá! Eu te ajudo a levantar… Upa!
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara, é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos! Um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa, vai… Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Você venceu, Campeão!
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa… ‘Vamos matar o porco!’
Isso acontece com frequência no ambiente de trabalho.
Ninguém percebe, quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso.
Saber viver sem ser reconhecido é uma arte, afinal quantas vezes fazemos o papel do porco amigo ou quantos já nos levantaram e nem o sabor da gratidão puderam dispor???
Vi no Copi Cola
sábado, 19 de setembro de 2009
Teste de Modelo. Será que passou?
Tem que assistir até o fim!
EMBED-Sexy Amateur Finally Gets Modeling Job - Watch more free videos
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Sabe quando algumas moedinhas fazem a diferença?
Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.
Deu casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e crau. Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moedinha de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- Ô, minha filha, pelo amor de Deus!... Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???
.
.
.
Dica do Dibão pelo email
Deu casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e crau. Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moedinha de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- Ô, minha filha, pelo amor de Deus!... Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???
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Dica do Dibão pelo email
E no curso de escultura em balão...
Larissa: Gente, vocês sabem o que tem dentro de uma bexiga indiana???
Todos na Planeta Lazer: ??????
Larissa: Ar e Baba! Hahahaha
Todos na Planeta Lazer: 
Ops..
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
O que houve doutor?
Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
O que houve doutor?
Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
terça-feira, 15 de setembro de 2009
sábado, 12 de setembro de 2009
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
Mestiço!
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.
E na hora da entrevista...
1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) FAZENDO CURSO NO SENAI DO PIAUI
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!
MORAL DA HISTÓRIA
Fundamento técnico e cálculo não é tudo.Entender de cagadas é o que o mercado precisa !!!!
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
Por que o Bozo tá no inferno???
Quem devia estar lá era o Fofão que tinha uma faca dentro do boneco!
terça-feira, 8 de setembro de 2009
Eu e o Justus
Para quem não sabe, no ultimo domingo (06/09) participei do programa 1x100 apresentado pelo Roberto Justus. Foi uma participação pífia, visto que continuo pobre e pior: tive a manha de não ganhar nada! Mas valeu a experiência que vou contar para vocês!
Nunca entrei em um estúdio (só uma vez e na pláteia, mas faz tempo). Participar desse programa foi a maior curiosidade do ano. Cheguei lá no horário (15h00) e preenchi uma ficha com as regras do jogo e autorizando minha imagem (que provavelmente eu venha a me arrepender caso ela seja veiculada na tv!). Fiz o cabelo e a make up. Na verdade eles passam uma pomada (parecia graxa!) no meu cabelo e enchem a cara de pó. Ganhei um lanche (pra não falar que eu só perdi, hehe!) de peito de peru, um Prestígio e um Jandaia de Uva.
O jogo consiste em a pessoa convidada (no caso a pessoa que joga contra os 100) derrotar a Galera (os 100). A medida que um número determinado da Galera for sendo derrotado o premio sobe. A pessoa tem a opção de desistir com a grana que acumular ou continuar no jogo e ir derrotando a Galera.
As perguntas possuem 03 opções. O Justus pergunta, a Galera tem 10 segundos para apertar o botão da resposta certa e em seguida a pessoa opta pela resposta, que ainda tem 03 tipos de ajuda (Consulte, Pergunte e Confie na Galera).
O jogo é bem legal, dá mó emoção. O ruim é a espera, os erros (e são muitos heim...) e o pior: temos que ficar o tempo todo de pé! No programa que eu gravei, os dois convidados não foram bem... A primeira conseguiu eliminar 64 pessoas e errou na sequência. O prêmio de R$10.000,00 foi dividido em 36 pessoas. Já o segundo não passou do valor de R$5.000,00 que foi dividido entre 51 pessoas. Eu não ganhei nada (se bem que na ultima eu tenho certeza que acertei, mas aí é minha palavra contra o computador né).
Pelo que minha queridissima amiga Fernanda me disse, eu era um dos mais empolgados (então provavelmente deva aparecer bastante). Sou o número 67 logo acima do Cacá Rosset. Acho que gravei o programa nº 02.
PS: A pergunta do Machu Pichu eu não sabia mesmo (agora eu sei!), mas o da Estátua da Liberdade eu tenho certeza que acertei! Mas falaram que eu apertei depois do tempo acabar (juro que a luz tava piscando ainda!)
Nunca entrei em um estúdio (só uma vez e na pláteia, mas faz tempo). Participar desse programa foi a maior curiosidade do ano. Cheguei lá no horário (15h00) e preenchi uma ficha com as regras do jogo e autorizando minha imagem (que provavelmente eu venha a me arrepender caso ela seja veiculada na tv!). Fiz o cabelo e a make up. Na verdade eles passam uma pomada (parecia graxa!) no meu cabelo e enchem a cara de pó. Ganhei um lanche (pra não falar que eu só perdi, hehe!) de peito de peru, um Prestígio e um Jandaia de Uva.
O jogo consiste em a pessoa convidada (no caso a pessoa que joga contra os 100) derrotar a Galera (os 100). A medida que um número determinado da Galera for sendo derrotado o premio sobe. A pessoa tem a opção de desistir com a grana que acumular ou continuar no jogo e ir derrotando a Galera.
As perguntas possuem 03 opções. O Justus pergunta, a Galera tem 10 segundos para apertar o botão da resposta certa e em seguida a pessoa opta pela resposta, que ainda tem 03 tipos de ajuda (Consulte, Pergunte e Confie na Galera).
O jogo é bem legal, dá mó emoção. O ruim é a espera, os erros (e são muitos heim...) e o pior: temos que ficar o tempo todo de pé! No programa que eu gravei, os dois convidados não foram bem... A primeira conseguiu eliminar 64 pessoas e errou na sequência. O prêmio de R$10.000,00 foi dividido em 36 pessoas. Já o segundo não passou do valor de R$5.000,00 que foi dividido entre 51 pessoas. Eu não ganhei nada (se bem que na ultima eu tenho certeza que acertei, mas aí é minha palavra contra o computador né).
Pelo que minha queridissima amiga Fernanda me disse, eu era um dos mais empolgados (então provavelmente deva aparecer bastante). Sou o número 67 logo acima do Cacá Rosset. Acho que gravei o programa nº 02.
PS: A pergunta do Machu Pichu eu não sabia mesmo (agora eu sei!), mas o da Estátua da Liberdade eu tenho certeza que acertei! Mas falaram que eu apertei depois do tempo acabar (juro que a luz tava piscando ainda!)
quinta-feira, 3 de setembro de 2009
Vanusa, olha e aprende!
Se você não viu a merda que a Vanusa fez, clica nesse link aqui. (a partir do minuto 2:34 o negócio fica feio!)
Defendendo a "Sussa"
A polêmica do Twitter da Xuxa continua dando o que falar. Veja o desabafo de um fã!
Legal que o cara fala igual a Sasha escreve! (maldade mode on)
Legal que o cara fala igual a Sasha escreve! (maldade mode on)
domingo, 30 de agosto de 2009
Xuxa, Sasha e "Sena"
Essa semana aconteceu algo muito engraçado entre os Twitteiros. A Xuxa resolveu adentrar nessa nova mania da internet assim como muitos artistas, porém encontrou muitas dificuldades. Pelos seguidores e visitantes de seu twitter foi criticada pela forma de escrever (usando todas as letras maíusculas, ou seja, na linguagem do MSN, como se estivesse gritando). Relutou mas acabou po se adaptar. Até que em determinado momento, a Sasha resolveu postar comentários pelo Twitter da mamãe:
Foi então que diversos comentários, críticas e piadas começaram a surgir. Irritou tanto a Xuxa que ela logo começou a defender sua filha:
No fim das contas, cansada dos comentários, ela entrega os pontos e abandonou o Twitter:
Após todo essa situação, o que não faltaram foram piadinhas por conta do ocorrido:
Se acharem mais piadinhas, me avisem pelos comments!
Vocês estão assistindo o Ídolos?
Como sabem minha torcida é para a Barbára Amorim (espero que estejam torcendo por ela também!). Porém essa semana vi essa menina cantando e fiquei impressionado. Porém fiquei mais ainda depois que ela terminou a apresentação. Assistam até o fim!
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
terça-feira, 25 de agosto de 2009
Cantadas em loiras...
(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(homem) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
Recebi por email da queridissima Gabby.
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(homem) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
Recebi por email da queridissima Gabby.
sexta-feira, 21 de agosto de 2009
quinta-feira, 20 de agosto de 2009
Barbara Amorim no Ídolos
Abacaxitos, a Bárbara Amorim foi minha colega de turma na faculdade e esta participando do Ídolos da Record. Ela já foi finalista quando o programa ainda era exibido no SBT e mais uma vez conseguiu chegar as finais. Ontem (quarta feira) foi a primeira exibição dela nas gravações das eliminatórias. Vamos dar uma força para ela quando o programa ao vivo começar, ok?
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
terça-feira, 18 de agosto de 2009
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
sexta-feira, 14 de agosto de 2009
E a menina tentou avisar...
Sempre achei que o Didi era mais engraçado quando não fazia graça de propósito. TESE COMPROVADA!
quarta-feira, 12 de agosto de 2009
O que elas dizem depois do sexo.
AS ADOLESCENTES - Ai, será que vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS - Qual é o seu nome mesmo?
AS TARADAS - Por que parou ? Parou por quê?
AS MODERNINHAS - Você é bem melhor que meu marido!
AS DONAS-DE-CASA - Terminou? Posso fazer a janta?
AS EXIGENTES - Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS - Só isso?
AS INSEGURAS - E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS - Você é o primeiro que me faz sentir isso.
AS INSACIÁVEIS - As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.
AS PROFISSIONAIS - São 50 reais.
A SUA - Pô, broxou de novo?
AS NAMORADEIRAS - Qual é o seu nome mesmo?
AS TARADAS - Por que parou ? Parou por quê?
AS MODERNINHAS - Você é bem melhor que meu marido!
AS DONAS-DE-CASA - Terminou? Posso fazer a janta?
AS EXIGENTES - Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS - Só isso?
AS INSEGURAS - E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS - Você é o primeiro que me faz sentir isso.
AS INSACIÁVEIS - As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.
AS PROFISSIONAIS - São 50 reais.
A SUA - Pô, broxou de novo?
segunda-feira, 10 de agosto de 2009
Ah, os animais...
Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos de casa...
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos de casa...
quinta-feira, 6 de agosto de 2009
segunda-feira, 3 de agosto de 2009
Frase do mês
Deus deu ao homem um pinto e um cérebro, mas não a pressão arterial suficiente para serem usados ao mesmo tempo.
"Gosto do seu jeito de pensar!"
A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete.
Uma está Lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete.
Uma está Lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar
domingo, 2 de agosto de 2009
O dia em que o Coiote pegou o Papaléguas!
No final, traduzindo as plaquinhas, é mais ou menos:
“Certo, sabichões! Você sempre quis que eu o pegasse!”
“Agora o que eu faço?”
Se for pego dormindo no serviço...
1. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”
2. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”
3. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”
4. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”
5. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.”
6. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?”
7. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”
8. “A máquina de café está quebrada.”
9. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”
10. “… e em nome de Jesus. Amém.”
2. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”
3. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”
4. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”
5. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.”
6. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?”
7. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”
8. “A máquina de café está quebrada.”
9. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”
10. “… e em nome de Jesus. Amém.”
sexta-feira, 31 de julho de 2009
Barriga Chata!
O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição "cavalgando" no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e o papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
- Por quê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de Volta !
Recebi por email do Dibão.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e o papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
- Por quê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de Volta !
Recebi por email do Dibão.
domingo, 26 de julho de 2009
sábado, 25 de julho de 2009
Voltando a Atividade!
Senhores e senhoras Abacaxitas do meu Brasil!
Desculpem a falta de atualizações durante o mês de julho. Como a maioria sabe, esse é um mês chave na minha profissão e passei mais da metade dele trabalhando, viajando e planejando eventos.
Aos poucos vou me acertando novamente, mas prometo que vou me esforçar para por as postagens em dia!
Grande Abraço!
Desculpem a falta de atualizações durante o mês de julho. Como a maioria sabe, esse é um mês chave na minha profissão e passei mais da metade dele trabalhando, viajando e planejando eventos.
Aos poucos vou me acertando novamente, mas prometo que vou me esforçar para por as postagens em dia!
Grande Abraço!
quarta-feira, 15 de julho de 2009
Morra Adsense!
Como eu imaginava, esse anúncio só viria a poluir meu blog e não me gerar receita.
Então... estamos limpos outra vez!
Então... estamos limpos outra vez!
segunda-feira, 13 de julho de 2009
Onde foi que eu errei?
"Aprendi a tocar violão para poder pegar mulher naquelas rodinhas de luau. Hoje toco, todo mundo se pega, menos eu, claro, porque to tocando violão."
Conhece o Vida de Merda?
Conhece o Vida de Merda?
sexta-feira, 10 de julho de 2009
segunda-feira, 6 de julho de 2009
Dinheirinho??? Hummmm....
Como todos sabem, não sou exageradamente materialista... porém, conversando com o Léo hoje, resolvi reativar minha conta no Adsense. Pra quem não sabe, trata-se dos anúncios no blog que dependendo do número de acessos me reverte um dindin.
Portanto, cliquem nessa budega abaixo do post. Se acharem que zoou muito avisem, se pá eu tiro de novo...
Portanto, cliquem nessa budega abaixo do post. Se acharem que zoou muito avisem, se pá eu tiro de novo...
Inutilidade Nossa
Olá Abacaxitos.
Lembram do Léo Magnani, o cara que sempre opinava e movimentava os comments desse nosso querido blog?
Pois então, pra alegria da nação que curte uma boa dose de sarcasmo e humor, nosso querido colega junto de sua trupe criaram o blog Inutilidade Nossa.
Não deixem de visitar! Sucesso Léo!
Lembram do Léo Magnani, o cara que sempre opinava e movimentava os comments desse nosso querido blog?
Pois então, pra alegria da nação que curte uma boa dose de sarcasmo e humor, nosso querido colega junto de sua trupe criaram o blog Inutilidade Nossa.
Não deixem de visitar! Sucesso Léo!
sábado, 4 de julho de 2009
quinta-feira, 2 de julho de 2009
As 10 mentiras mais usadas pelas mulheres
Fonte: Modinha.com
1) “Você é tão bom de cama”
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.
2) “Que simpática a sua ex”
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.
3) “O problema sou eu, não você”
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.
4) “Que delícia a comida que você fez”
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.
5) “Não está acontecendo nada”
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.
6) “Saia com seus amigos, não tem problema”
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a “bruxa”. É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.
7) “Tem um cara no meu trabalho que me paquera”
É óbvio que “esse homem” não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.
8 ) “Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia”
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.
9) “Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?”
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.
10) “Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada”
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.
1) “Você é tão bom de cama”
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.
2) “Que simpática a sua ex”
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.
3) “O problema sou eu, não você”
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.
4) “Que delícia a comida que você fez”
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.
5) “Não está acontecendo nada”
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.
6) “Saia com seus amigos, não tem problema”
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a “bruxa”. É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.
7) “Tem um cara no meu trabalho que me paquera”
É óbvio que “esse homem” não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.
8 ) “Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia”
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.
9) “Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?”
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.
10) “Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada”
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.
Cada povo com a sua CUltura..
Recentemente, um grupo de pesquisadores da ‘Universidade de Harvard’ elaborou uma experiência sobre as diferenças entre o comportamento sexual dos diferentes povos do planeta.
Foram escolhidas 9 ilhas desertas e em cada uma delas foram colocados:
1- 2 italianos e 1 italiana;
2 - 2 franceses e 1 francesa;
3- 2 ingleses e 1 inglesa;
4- 2 japoneses e 1 japonesa;
5- 2 argentinos e 1 argentina;
6- 2 escoceses e 1 escocesa;
7- 2 búlgaros e 1 búlgara;
8- 2 americanos e 1 americana;
9- 2 brasileiros e 1 brasileira;
Após 1 mês, os pesquisadores voltaram às ilhas e verificaram o que tinha acontecido em cada uma delas. Eis o resultado apurado:
* Um italiano matou o outro e ficou com a italiana.
* Os dois franceses e a francesa faziam todo dia, um ‘ménage a trois’.
* Os dois ingleses estavam esperando que aparecesse alguém para apresentá-los à inglesa.
* Os dois japoneses aguardavam instruções da matriz em Tóquio.
* Os dois argentinos faziam sexo todo dia, a argentina não participava.
* Cada um dos dois escoceses abriu uma destilaria de coco em um dos lados da ilha e estavam muito bêbados para lembrar da escocesa.
* Os dois búlgaros olharam para a búlgara, olharam para o mar, olharam para a búlgara, olharam para o mar e começaram a nadar.
* Nenhum dos dois americanos transou com a americana, mas já estavam respondendo judicialmente por assédio sexual.
* Cada um dos dois brasileiros achava que a brasileira estava transando só com ele………
Foram escolhidas 9 ilhas desertas e em cada uma delas foram colocados:
1- 2 italianos e 1 italiana;
2 - 2 franceses e 1 francesa;
3- 2 ingleses e 1 inglesa;
4- 2 japoneses e 1 japonesa;
5- 2 argentinos e 1 argentina;
6- 2 escoceses e 1 escocesa;
7- 2 búlgaros e 1 búlgara;
8- 2 americanos e 1 americana;
9- 2 brasileiros e 1 brasileira;
Após 1 mês, os pesquisadores voltaram às ilhas e verificaram o que tinha acontecido em cada uma delas. Eis o resultado apurado:
* Um italiano matou o outro e ficou com a italiana.
* Os dois franceses e a francesa faziam todo dia, um ‘ménage a trois’.
* Os dois ingleses estavam esperando que aparecesse alguém para apresentá-los à inglesa.
* Os dois japoneses aguardavam instruções da matriz em Tóquio.
* Os dois argentinos faziam sexo todo dia, a argentina não participava.
* Cada um dos dois escoceses abriu uma destilaria de coco em um dos lados da ilha e estavam muito bêbados para lembrar da escocesa.
* Os dois búlgaros olharam para a búlgara, olharam para o mar, olharam para a búlgara, olharam para o mar e começaram a nadar.
* Nenhum dos dois americanos transou com a americana, mas já estavam respondendo judicialmente por assédio sexual.
* Cada um dos dois brasileiros achava que a brasileira estava transando só com ele………
quarta-feira, 1 de julho de 2009
Cara, eu odeio!!!
Israelense colhe pepino de 1,18 metro e bate recorde.
Yitzhak Yazdantana encontrou o legume na horta de sua casa. Pepino vai entrar para o livro dos recordes como o maior do mundo.
Yitzhak Yazdantana encontrou o legume na horta de sua casa. Pepino vai entrar para o livro dos recordes como o maior do mundo.
terça-feira, 30 de junho de 2009
quinta-feira, 25 de junho de 2009
Como em 05 minutos...
Se arrumar para o trabalho:
Arrumar seu filho para a escola:
E aí,quem vai aproveitar algumas dessas técnicas?? o/
Arrumar seu filho para a escola:
E aí,quem vai aproveitar algumas dessas técnicas?? o/
quarta-feira, 24 de junho de 2009
Igual ao papai
Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:
-Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço… Vá lá fora brincar!
-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
-Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
-Tá certo. O que é que eu devo fazer?
-Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:
-E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
-Desça logo e dê sorvete ao garoto!
-Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço… Vá lá fora brincar!
-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
-Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
-Tá certo. O que é que eu devo fazer?
-Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:
-E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
-Desça logo e dê sorvete ao garoto!
Controle de Pontos com a Mulherada!
Em casa
1.Você faz a cama (+1)
2.Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3.Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4.Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5.Na chuva (+8)
6.Mas retorna com cerveja (-15)
Social
1.Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2.Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3.Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
4.Fernandinha é loira (-16)
5.Fernandinha o conhece (-180)
O aniversário dela …
1.Você a leva para jantar fora (0)
2.Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3.É o restaurante de sempre (-2)
4..É um boteco (-3)
5.É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
Passeios com amigos …
1.Você sai com um amigo (-5)
2.O amigo é solteiro (-14)
3.O amigo é cheio de namoradas (-27)
4.O amigo dirige um conversível (-180)
5.A Fernandinha vai junto!!! (-500)
Uma noite fora …
1.Você a leva para o cinema (+2)
2.Para ver um filme que ela gosta (+4)
3.Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4.Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5.O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica’(-13)
6.Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
7.Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela’ cena:
Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!’ (-750)
Grandes questões…
1.Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2.Você pensa antes de responder (-10)
3.Você diz que não (-35)
4.Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Comunicação (ela quer contar algo)
1.Você ouve com uma expressão atenta (0)
2.Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3.Ouve por mais que 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
4.Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5.Você balbucia o nome da sua querida ’Fe…Fernandinha’, enquanto está dormindo de olhos abertos
(-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)
1.Você faz a cama (+1)
2.Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3.Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4.Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5.Na chuva (+8)
6.Mas retorna com cerveja (-15)
Social
1.Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2.Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3.Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
4.Fernandinha é loira (-16)
5.Fernandinha o conhece (-180)
O aniversário dela …
1.Você a leva para jantar fora (0)
2.Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3.É o restaurante de sempre (-2)
4..É um boteco (-3)
5.É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
Passeios com amigos …
1.Você sai com um amigo (-5)
2.O amigo é solteiro (-14)
3.O amigo é cheio de namoradas (-27)
4.O amigo dirige um conversível (-180)
5.A Fernandinha vai junto!!! (-500)
Uma noite fora …
1.Você a leva para o cinema (+2)
2.Para ver um filme que ela gosta (+4)
3.Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4.Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5.O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica’(-13)
6.Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
7.Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela’ cena:
Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!’ (-750)
Grandes questões…
1.Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2.Você pensa antes de responder (-10)
3.Você diz que não (-35)
4.Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Comunicação (ela quer contar algo)
1.Você ouve com uma expressão atenta (0)
2.Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3.Ouve por mais que 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
4.Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5.Você balbucia o nome da sua querida ’Fe…Fernandinha’, enquanto está dormindo de olhos abertos
(-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)
segunda-feira, 22 de junho de 2009
A Hora do Pesadelo (Parte IV)
Resumo até aqui:
Arduamente consegui me alimentar de forma moderada em duas refeições com feijoada! No aniversário do brother Tu foi difícil... Os salgadinhos estavam muito apetitosos e cedi a tentação dos refrigerantes. Me concetrei ao máximo com a Lyhara, Fabio e turma na janta de domingo mas não teve jeito também... Pastel de Bertioga foi sacanagem.
Mas o Fatality foi segunda feira com mamãe, Erika e turma na churrascaria... Não resisti a tentação, chutei o pau e comi pra porra.... Uma semana inteira jogada no lixo. Amanhã recomeço do zero.
Mas também... Quem iria resistir a isso tudo??? O universo está conspirando contra mim!
PS: A Erika duvida tanto de que eu vá conseguir que fica fazendo até jogo sujo!
Arduamente consegui me alimentar de forma moderada em duas refeições com feijoada! No aniversário do brother Tu foi difícil... Os salgadinhos estavam muito apetitosos e cedi a tentação dos refrigerantes. Me concetrei ao máximo com a Lyhara, Fabio e turma na janta de domingo mas não teve jeito também... Pastel de Bertioga foi sacanagem.
Mas o Fatality foi segunda feira com mamãe, Erika e turma na churrascaria... Não resisti a tentação, chutei o pau e comi pra porra.... Uma semana inteira jogada no lixo. Amanhã recomeço do zero.
Mas também... Quem iria resistir a isso tudo??? O universo está conspirando contra mim!
PS: A Erika duvida tanto de que eu vá conseguir que fica fazendo até jogo sujo!
sexta-feira, 19 de junho de 2009
E ainda no Stand Up...
Sempre gostei do Danilo Gentili. Desde que começaram os primeiros videos do You Tube, passando pelo CQC e as campanhas como da LG e essa da Skol, sempre apreciei mais a forma de atuação do que de outros. Uma dica bacana é acompanhá-lo também no twitter
quinta-feira, 18 de junho de 2009
A Hora do Pesadelo (parte III)
Resumo da semana até aqui:
* A Erika ficou me tentando com churrascaria, batatas fritas, bife com ovo e tortinhas doces! Mas eu resisti! (Tirando a parte do churros...)
* Me adaptei a comer em pratos de sobremesa, para caber menos comida.
* Estou comendo frutas! Jaboticaba do vô, morangos da mãe. Em breve as pêras estarão molinhas e eu estou quase arriscando morder uma maçã!
* Meu, que vontade monstra de abrir a geladeira toda hora, comer pão com muita manteiga, uma porção de calabresa e muito queijo amarelo!
* Chá sem açucar é a pior coisa que um cara tem que aprender a gostar... (mas acreditem, é melhor sem açucar do que com adoçante!)
Espero conseguir chegar na segunda semana...
* A Erika ficou me tentando com churrascaria, batatas fritas, bife com ovo e tortinhas doces! Mas eu resisti! (Tirando a parte do churros...)
* Me adaptei a comer em pratos de sobremesa, para caber menos comida.
* Estou comendo frutas! Jaboticaba do vô, morangos da mãe. Em breve as pêras estarão molinhas e eu estou quase arriscando morder uma maçã!
* Meu, que vontade monstra de abrir a geladeira toda hora, comer pão com muita manteiga, uma porção de calabresa e muito queijo amarelo!
* Chá sem açucar é a pior coisa que um cara tem que aprender a gostar... (mas acreditem, é melhor sem açucar do que com adoçante!)
Espero conseguir chegar na segunda semana...
quarta-feira, 17 de junho de 2009
Fim dos garanhões???
"Este site foi criado para a mulherada dividir suas decepções e revoltas com homens que não jogam limpo."Homens, temei! Seu nome e foto já podem estar lá!
Confira: Não saia com ele!
O melhor programa esportivo do Brasil
Não, não é piada nem estou sendo irônico. Na minha opinião, Antero Grecco e Paulo Soares formam uma dupla perfeita e formam um ambiente super agradável ao programa que muitas vezes dependendo dos jogos varam a madrugada. A risada do "Amigão" é impagável!
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