Vi no Buzz
sexta-feira, 31 de outubro de 2008
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
39 coisas que as garotas pensam (Parte III)
3. NUNCA, JAMAIS enfie a língua em nossa orelha como se esta fosse uma casquinha de sorvete com restinho de calda no fundo.
Isso, caros amigos, NÃO É SEXY. É nojento. Sexy é beijar de leve, morder o pescoço, o lóbulo e cafungar o cangote. Eu compreendo que as vezes a empolgação do momento é incontrolável, mas juro que já tive experiências do tipo “Cééééus, a língua dele vai chegar no méu cérebro, desse jeito”.
Isso, caros amigos, NÃO É SEXY. É nojento. Sexy é beijar de leve, morder o pescoço, o lóbulo e cafungar o cangote. Eu compreendo que as vezes a empolgação do momento é incontrolável, mas juro que já tive experiências do tipo “Cééééus, a língua dele vai chegar no méu cérebro, desse jeito”.
Saga Mineira (Parte IV)
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou com ele!
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou com ele!
Bate nele Rubinho!
Campanha lançada pelo blog Buzz
Dia 2/11 teremos a última etapa do mundial de Fórmula 1, o GP Brasil. E o maldito Hamilton já está com 7 pontos de vantagem sobre o Massa. Ou seja, basta um quinto lugar minguado pras esperanças brazucas irem pro espaço.
Mas e o Rubinho?Sem chances na competição e fortes indícios de que deve largar a Fórmula 1 ano que vem, Rubinho pode ser nossa grande arma secreta no domingo.
Como?Mole. Basta dar uma porrada bem dada, daquelas que o Hamilton não vai saber nem de onde veio, para tirar o líder da prova e se tornar herói nacional.
Mas e o Rubinho?Sem chances na competição e fortes indícios de que deve largar a Fórmula 1 ano que vem, Rubinho pode ser nossa grande arma secreta no domingo.
Como?Mole. Basta dar uma porrada bem dada, daquelas que o Hamilton não vai saber nem de onde veio, para tirar o líder da prova e se tornar herói nacional.
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
terça-feira, 21 de outubro de 2008
Hermanos!
Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e
apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o
comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à
ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à
ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la
putana' acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.
- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e
apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o
comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à
ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à
ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la
putana' acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.
sábado, 18 de outubro de 2008
39 coisas que as garotas pensam (Parte II)
2. Nem sempre estamos interessadas em conversa mole.
Claro, é muito interessante que percebamos que o cara é gente boa e inteligente, mas tudo tem limite. Conversa mole por 40 minutos é ok, mas se passar de 1h e 30, já começa a impressão de que o cara é um bundão, e que precisa de mais de 100 minutos pra criar coragem de chegar na garota. Conversa mole tem limite, ainda mais quando os sinais de interesse são claros.
Claro, é muito interessante que percebamos que o cara é gente boa e inteligente, mas tudo tem limite. Conversa mole por 40 minutos é ok, mas se passar de 1h e 30, já começa a impressão de que o cara é um bundão, e que precisa de mais de 100 minutos pra criar coragem de chegar na garota. Conversa mole tem limite, ainda mais quando os sinais de interesse são claros.
Marcus Mena: Exemplo de força de vontade.
Nem acreditei quando eu vi. Tiro o chapéu pela garra desse cara.
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Estórias da História (Parte I)
Conta-se que, nos anos 20, quando Albert Einstein começava a ser conhecido pela sua Teoria da Relatividade, ele era freqüentemente solicitado pelas Universidades para dar conferências. Dado que ele não gostava de conduzir, ele contratou os serviços de um motorista. Depois de vários dias de viagens, Einstein comentou ao motorista que já estava farto de dizer sempre a mesma coisa em cada Universidade que visitava. “Se quiser”, disse o motorista, “posso substituí-lo por uma noite. Já ouvi tantas vezes o seu discurso que já o decorei palavra por palavra.” Einstein aceitou e, antes de chegarem ao local, trocaram as roupas e Einstein colocou-se ao volante. Chegaram a uma sala cheia de pessoas, e como nenhum dos acadêmicos presentes conhecia Einstein, ninguém descobriu o engano. O motorista fez o discurso que já tinha ouvido Einstein fazer tantas vezes. No final, um professor fez-lhe uma pergunta. O motorista não sabia a resposta e, teve um golpe de inspiração fantástico e disse: “A pergunta que me fez é tão simples que até vou deixar que o meu motorista lhe responda.”
sábado, 11 de outubro de 2008
Saga Mineira (Parte III)
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
39 Coisas que as garotas pensam. (Parte I)
Atendendo as solicitações (entendam "comida de rabo") que recebemos pelas queridas garotas que frequentam ao blog sobre o conteúdo machista aqui apresentado, a partir de hoje apresentaremos as conclusões as quais duas blogueiras (Bel e Rachel) chegaram após um bate papo, digamos "nervoso". Essa coletânia de avisos aos homens foi postado no blog Ato ou Efeito e começará a ser exibido em partes para vocês. Divirtam-se! (Fiquem a vontade para comentar sobre)
1. Você não é tão bom no sexo oral quanto a gente diz ser. Sabe, as vezes mentimos sobre isso só prá ver sua carinha de feliz ao se achar O DEUS DO SEXO ORAL.
- Só conheci um cara q era REALMENTE bom em sexo oral.
- Pois é, eu também.
- Tipo que em um minuto eu já tava me contorcendo na cama.
- Sim, o resto acha que manda MUITO BEM, mas ainda é lixo… e ainda ssim eu digo “nossa que língua…” só pra ele ficar feliz.
Porque somos garotas gentis, e a sua carinha de feliz nos faz feliz. Não TÃO FELIZ quanto um bom trato, mas melhor que nada.
1. Você não é tão bom no sexo oral quanto a gente diz ser. Sabe, as vezes mentimos sobre isso só prá ver sua carinha de feliz ao se achar O DEUS DO SEXO ORAL.
- Só conheci um cara q era REALMENTE bom em sexo oral.
- Pois é, eu também.
- Tipo que em um minuto eu já tava me contorcendo na cama.
- Sim, o resto acha que manda MUITO BEM, mas ainda é lixo… e ainda ssim eu digo “nossa que língua…” só pra ele ficar feliz.
Porque somos garotas gentis, e a sua carinha de feliz nos faz feliz. Não TÃO FELIZ quanto um bom trato, mas melhor que nada.
Dicas para um bom relacionamento
1°. É importante encontrar uma mulher que cozinhe e limpe.
2°. É importante encontrar uma mulher que ganhe muito dinheiro.
3°. É importante encontrar uma mulher que goste de sexo.
4°. É muito importante que essas três mulheres nunca se encontrem.
2°. É importante encontrar uma mulher que ganhe muito dinheiro.
3°. É importante encontrar uma mulher que goste de sexo.
4°. É muito importante que essas três mulheres nunca se encontrem.
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
terça-feira, 7 de outubro de 2008
Ajude um virgem!
Pois é. Um cara de 25 anos virgem precisa muito da sua ajuda. Calma, não é isso que você esta pensando. Ele fez uma aposta com uma amiga e se conseguir 5 milhões de visitas até o ano, vai ganhar de presente de fim de ano da amiguinha adivinhem o quê?
Segue o site: http://www.ajudeumvirgem.com/
Vamos ajudar esse coitado, ok?
Segue o site: http://www.ajudeumvirgem.com/
Vamos ajudar esse coitado, ok?
domingo, 5 de outubro de 2008
sexta-feira, 3 de outubro de 2008
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