segunda-feira, 29 de setembro de 2008
domingo, 28 de setembro de 2008
Saga Mineira (Parte II)
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
quarta-feira, 24 de setembro de 2008
20 segundos.
Pra quem não tiver o que fazer, sigam a sugestão da minha querida amiga Bianca Bisconsin e conheçam o site 20 segundos (www.20s.com.br).
São apenas 20 segundos pra responder as questões com no máximo 05 erros. Hoje eu entrei no hall dos 200 primeiros. Quem fizer o mesmo ou for além, põe no comentário o link!
São apenas 20 segundos pra responder as questões com no máximo 05 erros. Hoje eu entrei no hall dos 200 primeiros. Quem fizer o mesmo ou for além, põe no comentário o link!
1000 visitas (Parte II)
Como todos viram nos comments, o visitante nº1000 foi o Leonardo.
Portanto ele ganhou um final de semana (menos alta temporada e feriado) no Hotel Pousada Maracanã em Pouso Alegre/MG com acompanhante.
Obrigado a todos que frequentam e acreditam na continuidade desse blog. Vamos agora para o visitante 2000!
Hotel Maracanã: www.hotelpousadamaracana.com.br
PS: Léo, me manda o print screen e me confirma o dia que você quiser ir!
Portanto ele ganhou um final de semana (menos alta temporada e feriado) no Hotel Pousada Maracanã em Pouso Alegre/MG com acompanhante.
Obrigado a todos que frequentam e acreditam na continuidade desse blog. Vamos agora para o visitante 2000!
Hotel Maracanã: www.hotelpousadamaracana.com.br
PS: Léo, me manda o print screen e me confirma o dia que você quiser ir!
segunda-feira, 22 de setembro de 2008
domingo, 21 de setembro de 2008
Por que é bom ser homem em 10 tópicos!
1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir os potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir os potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
Saga Mineira (parte I)
NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudêis do que nunosso, né memo?
PS: Sugestão do Tu, visitante assíduo do Abacaxizada e parceiro no RI (ainda não conhece o RI? Entra lá: www.recreacaoineligente.wordpress.com)
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudêis do que nunosso, né memo?
PS: Sugestão do Tu, visitante assíduo do Abacaxizada e parceiro no RI (ainda não conhece o RI? Entra lá: www.recreacaoineligente.wordpress.com)
terça-feira, 16 de setembro de 2008
segunda-feira, 15 de setembro de 2008
Scatman's World
Vi lá no Buzz.
John Scatman era gago!
"Ele fazia músicas para que as crianças gagas conseguissem cantar e superar a gagueira, porém, eu que não sou gago nunca, NUNCA consegui acompanhar os “stindgdondindingdondon…” e só acertava no “Scatman’s wold. Pápôpe popópóri pápópá pópópori pápôpe…”." (Buzz)
Acho que a partir de hoje minha vida vai mudar com essa notícia....
John Scatman era gago!
"Ele fazia músicas para que as crianças gagas conseguissem cantar e superar a gagueira, porém, eu que não sou gago nunca, NUNCA consegui acompanhar os “stindgdondindingdondon…” e só acertava no “Scatman’s wold. Pápôpe popópóri pápópá pópópori pápôpe…”." (Buzz)
Acho que a partir de hoje minha vida vai mudar com essa notícia....
domingo, 14 de setembro de 2008
O segredo do "Sabonetinho"
1. Alguém sabe o que é sabonetinho??
2. Aquilo alí embaixo são os nomes das "primas"? Pelamor... nunca vou querer saber quem é a Rasta...
3. O boquete custa R$45 e o 69 R$25... vai entender...
4. "PROGAMA"??? MASAGEM???
5. O que são aqueles rostinhos no 69...hahhahaha
As verdades de uma vida acadêmica.
Era um dia lindo e ensolarado, o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar.No entanto, ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:
- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de mestrado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho
.- Hummmm… e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
- Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio. Em seguida, o coelho volta , sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido. Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido.No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de mestrado doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.
- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa…
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e … silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.
MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos…
5. O que importa é quem é o seu “padrinho", orientador, etc...
PS: Enviada por e-mail.
- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de mestrado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho
.- Hummmm… e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
- Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio. Em seguida, o coelho volta , sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido. Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido.No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de mestrado doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.
- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa…
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e … silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.
MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos…
5. O que importa é quem é o seu “padrinho", orientador, etc...
PS: Enviada por e-mail.
sexta-feira, 12 de setembro de 2008
quinta-feira, 11 de setembro de 2008
Dicionário Feminino
O que elas querem dizer quando dizem:
Legal - Esta é a palavra que elas usam para terminar um argumento quando elas sentem que estão certas e você precisa calar sua boca estúpida.
Cinco minutos - Significa meia-hora.
Nada - Significa “alguma coisa”, e você provavelmente se ferrou. “Nada” é geralmente usado para descrever o sentimento quando ela quer espancar você. “Nada” geralmente significa um argumento que durará “Cinco Minutos” e terminará com um “Legal”.
Vá em frente (Com as sobrancelhas sobre-erguidas) - Isso é uma ameaça. Significa que ela está ficando puta depois de um “Nada”. Isso vai terminar com um “Legal”.
Vá em frente (Com as sobrancelhas normais) - Significa “eu desisto” ou “faça o que quiser porque eu não ligo”. Você escutará um “Vá em Frente com as sobrancelhas sobre-erguidas” em segundos, seguido de um “Nada” e um “Legal”. Depois disso, ela vai falar com você em “Cinco Minutos”, quando se acalmar.
Suspiro alto - Uma indicação não-verbal, geralmente não compreendida pelos homens. Significa que ela pensa que você é um idiota naquele momento, e fica se perguntando porque ela ainda perde o tempo precioso dela argumentando com você depois dizer um “Nada”.
Suspiro suave - Outra indicação não-verbal. Significa que ela está contente. Não se mova, nem fale. E ela continuará contente.
Tudo bem - Uma das frases mais perigosas que ela pode dizer para você. Significa que ela quer pensar mais e melhor antes de devolver o que você fez na mesma moeda. “Tudo bem” é geralmente usado com a palavras “Legal” e em conjunção com uma “Vá em Frente” com as sobrancelhas sobre-erguidas”. Em um futuro próximo, você vai estar com sérios problemas.
Por favor, faça - Isso é uma oferta. Ela está te dando a oportunidade de vir com qualquer desculpa ou razão por ter feito o que quer que seja. Você tem alguma chance se disser a verdade ou algo que pareça muito a verdade. Se ela responder com um “Tudo bem”, você se ferrou.
Obrigada - Uma mulher está te agradecendo. Apenas diga: “de nada”.
Muito obrigada - É muito diferente de “Obrigada”. Ela só vai dizer “Muito Obrigada” quando está puta com você. Significa que você a ofendeu de um modo insensato, e será seguido de um “Suspiro Alto”. Importante: NUNCA pergunte o que há de errado após um “Suspiro Alto”. Ela irá certamente irá dizer: “Nada”. E você se ferrou.
Vi no Buzz
Legal - Esta é a palavra que elas usam para terminar um argumento quando elas sentem que estão certas e você precisa calar sua boca estúpida.
Cinco minutos - Significa meia-hora.
Nada - Significa “alguma coisa”, e você provavelmente se ferrou. “Nada” é geralmente usado para descrever o sentimento quando ela quer espancar você. “Nada” geralmente significa um argumento que durará “Cinco Minutos” e terminará com um “Legal”.
Vá em frente (Com as sobrancelhas sobre-erguidas) - Isso é uma ameaça. Significa que ela está ficando puta depois de um “Nada”. Isso vai terminar com um “Legal”.
Vá em frente (Com as sobrancelhas normais) - Significa “eu desisto” ou “faça o que quiser porque eu não ligo”. Você escutará um “Vá em Frente com as sobrancelhas sobre-erguidas” em segundos, seguido de um “Nada” e um “Legal”. Depois disso, ela vai falar com você em “Cinco Minutos”, quando se acalmar.
Suspiro alto - Uma indicação não-verbal, geralmente não compreendida pelos homens. Significa que ela pensa que você é um idiota naquele momento, e fica se perguntando porque ela ainda perde o tempo precioso dela argumentando com você depois dizer um “Nada”.
Suspiro suave - Outra indicação não-verbal. Significa que ela está contente. Não se mova, nem fale. E ela continuará contente.
Tudo bem - Uma das frases mais perigosas que ela pode dizer para você. Significa que ela quer pensar mais e melhor antes de devolver o que você fez na mesma moeda. “Tudo bem” é geralmente usado com a palavras “Legal” e em conjunção com uma “Vá em Frente” com as sobrancelhas sobre-erguidas”. Em um futuro próximo, você vai estar com sérios problemas.
Por favor, faça - Isso é uma oferta. Ela está te dando a oportunidade de vir com qualquer desculpa ou razão por ter feito o que quer que seja. Você tem alguma chance se disser a verdade ou algo que pareça muito a verdade. Se ela responder com um “Tudo bem”, você se ferrou.
Obrigada - Uma mulher está te agradecendo. Apenas diga: “de nada”.
Muito obrigada - É muito diferente de “Obrigada”. Ela só vai dizer “Muito Obrigada” quando está puta com você. Significa que você a ofendeu de um modo insensato, e será seguido de um “Suspiro Alto”. Importante: NUNCA pergunte o que há de errado após um “Suspiro Alto”. Ela irá certamente irá dizer: “Nada”. E você se ferrou.
Vi no Buzz
terça-feira, 9 de setembro de 2008
Não Tico, nãããããããooooo....
E o Tico só anda dando mancada... (E o Cabelo deixa ele atacar as pessoas por trás!)
domingo, 7 de setembro de 2008
sábado, 6 de setembro de 2008
Defina Hipocrisia.
... chocolate diet
... pesquisa de satisfação do cliente
... legislação brasileira de entorpecentes
... McSalada
... lentes de contato coloridas
... moeda de 1 centavo
... xampú de ação seletiva
... desconto à vista
... flanelinha perguntando se pode vigiar o carro
... propriedade intelectual
... macarrão instantâneo sabor carne
... dica de apresentador de TV
... campanha eleitoral
Por favor, continuem na caixa de comentários.
Copiado totalmente do Treta
... pesquisa de satisfação do cliente
... legislação brasileira de entorpecentes
... McSalada
... lentes de contato coloridas
... moeda de 1 centavo
... xampú de ação seletiva
... desconto à vista
... flanelinha perguntando se pode vigiar o carro
... propriedade intelectual
... macarrão instantâneo sabor carne
... dica de apresentador de TV
... campanha eleitoral
Por favor, continuem na caixa de comentários.
Copiado totalmente do Treta
Vamos comer um papelzinho??
Para promover o "Dossiê Universo Jovem" com o tema sustentabilidade, a MTV mais uma vez inova ao veicular sua mídia impressa em papel comestível, feito a base de fécula de batata importada da Holanda. Além disso, criou um hotsite onde será possível enviar receitas com o papel, sendo premiado com um convite ao VMB a melhor receita. Caso você ainda queira um anuncio e tenha muita sorte, envie um e-mail para receita@comaesteanuncio.com.br solicitando o seu.
Visite também o hotsite do Coma Esse Anúncio
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Eleja o bumbum mais bonito!
A marca de lingerie Sloggi voltou a promover seu concurso mundial para escolher a bunda mais perfeita do mundo e a feliz vencedora receberá R$15.000,00 e um contrato para desfilar para a Sloggi.
Ao visitar o site, vá em “TopList”, marque as opções “somente mulheres” e “world” e veja alguns bumbuns lindos e maravilhosos ao redor do mundo. Se quiser dar o seu voto, basta fazer um rápido cadastro.
Site da Sloggi
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Site da Sloggi
20 Cantadas de Pedreiro
01. Você é o ovo que fartava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa?
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau... Quando te vejo só digo uau uau!
18. Nossa, quanta carne... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome seria X-Princesa!
Vi no Pilândia
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa?
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau... Quando te vejo só digo uau uau!
18. Nossa, quanta carne... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome seria X-Princesa!
Vi no Pilândia
Back Street Bird
O vídeo de uma cacatua dançando ao som da banda Backstreet Boys transformou um casal de Indiana, nos Estados Unidos, em celebridade. Irena e Chuck Schulz têm mais de 30 pássaros em casa, mas a cacatua Snowball (Bola de Neve, em inglês) é a grande atração.
Todas as vezes em que ouve a música "Everybody”, a ave de 11 anos e crista amarelada levanta as perninhas, chacoalha o corpo e balança a cabeça para a frente e para trás, no ritmo da batida.
Todas as vezes em que ouve a música "Everybody”, a ave de 11 anos e crista amarelada levanta as perninhas, chacoalha o corpo e balança a cabeça para a frente e para trás, no ritmo da batida.
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
Calma professor...
PS: Alunos da escola em alguns fóruns afirmaram se tratar de uma montagem combinada junto ao professor.
Espaço para informação
Olá a todos. Como sabem, o Abacaxizada é meu blog pessoal, meu cantinho de criticar, me divertir, de falar besteira. Agradeço a visita diária ou exporádica de todos e gostaria de convidá-los a conhecer também meu novo blog, chamado Recreação Inteligente. Diferente do Abaxizada, o "RI" tem relação com meu compromisso profissional e buscará manter um ambiente acadêmico para interessados em conhecimento sobre o lazer e recreação, discutindo atualidades, trazendo informações científicas e técnicas de animação sociocultural. Será mantido por meio de contribuição de prováveis visitantes fazendo jus a sua chamada: "Porque inteligente mesmo é compartilhar".
Aguardo a visita de todos, bem como a divulgação do mesmo.
www.recreacaointeligente.wordpress.com
PS: A criação do RI não interfere em nada nas postagens do Abacaxizada. Portanto caros e fiéis visitantes, podem ficar tranquilos quanto a atualização do blog.
Aguardo a visita de todos, bem como a divulgação do mesmo.
www.recreacaointeligente.wordpress.com
PS: A criação do RI não interfere em nada nas postagens do Abacaxizada. Portanto caros e fiéis visitantes, podem ficar tranquilos quanto a atualização do blog.
quarta-feira, 3 de setembro de 2008
Exemplo de Atitude e Solidariedade
Imagine a cena. Você com 13 anos de idade tendo a honra de cantar para 20.000 pessoas o hino nacional sozinho. Talvez a realização de um sonho, ser escolhido entre tantos que gostariam de estar ali. E quando chega esse momento tão esperado, de tão nervoso e tenso acaba esquecendo a letra. Imagine você ali, frente a 20.000 pessoas totalmente centradas em você e te dá um branco total. Um princípio de vaia. Momento que poderia para sempre arruinar a auto estima de uma criança se não fosse por uma pessoa. A única entre 20.000 pessoas que apareceu ao seu lado, lhe deu breves palavras de conforto e ainda não suficiente cantou ao seu lado para que continua-se até o fim. Uma única pessoa, sensivel o suficiente para compreender o que estava acontecendo e corajoso o suficiente pra fazer algo que ninguém naquele estádio iria fazer. Só assim, depois de sua presença, todos no estádio puseram-se a cantar. Um gesto simples e corajoso que faz toda a diferença. Parabéns ao técnico do Portland Trail Blazers, um verdadeiro exemplo do que é liderança e solidariedade!
Legal as palavras da Ana Maria também. Confesso que quase me escorreu uma lágrima...
Legal as palavras da Ana Maria também. Confesso que quase me escorreu uma lágrima...
terça-feira, 2 de setembro de 2008
segunda-feira, 1 de setembro de 2008
Post by Tu (Parte III)
'Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.' Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'
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