Abacaxitos do meu coração... Desculpem a falta de atualização. (Rimou!!)
Não estou com problemas, não esta me faltando tempo e nenhuma desculpa como das outras vezes. Só estou tendo que tomar algumas decisões que estão ocupando grande parte da minha cabeça e me deixando muito pouco inspirado pra colocar algo aqui.
Em breve voltaremos com a nossa programação normal.
quinta-feira, 26 de março de 2009
quinta-feira, 19 de março de 2009
terça-feira, 17 de março de 2009
sexta-feira, 13 de março de 2009
quinta-feira, 12 de março de 2009
10 Vantagens de ser Pobre
1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que nós insistimos em postar.
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que nós insistimos em postar.
quarta-feira, 11 de março de 2009
Conhecendo melhor as mulheres...
- Se ela está te dando mole, é feia
- Se é bonita, tá acompanhada
- Se está sozinha, você está acompanhado
- Se você é corajoso, descobre que ela é burra como uma porta
- Se você é inteligente, preferia que ela fosse burra como uma porta
- Se você faz piadas, te chama de bobo
- Se fala sério, diz que você é ranzinza
- Se você agarra na frente dos outro, diz que você é pegajoso.
- Se fica na sua, você é imaturo que não sabe demonstrar os seus sentimentos em público.
- Se você fala da ex-namorada, ela faz um escândalo e não quer nem ouvir falar daquela vadia
- Se você nem toca no assunto, ela quer saber por que.
- Se você se atrasa, você é um irresponsável
- Se ela se atrasa, “é pra dar um gosto de saudade”
- Se é bonita, tá acompanhada
- Se está sozinha, você está acompanhado
- Se você é corajoso, descobre que ela é burra como uma porta
- Se você é inteligente, preferia que ela fosse burra como uma porta
- Se você faz piadas, te chama de bobo
- Se fala sério, diz que você é ranzinza
- Se você agarra na frente dos outro, diz que você é pegajoso.
- Se fica na sua, você é imaturo que não sabe demonstrar os seus sentimentos em público.
- Se você fala da ex-namorada, ela faz um escândalo e não quer nem ouvir falar daquela vadia
- Se você nem toca no assunto, ela quer saber por que.
- Se você se atrasa, você é um irresponsável
- Se ela se atrasa, “é pra dar um gosto de saudade”
Mulher que não gosta de transar!
Ei cara o que aconteceu com você?
Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
Mas como foi que aconteceu isso?
É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava…
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão…
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro,excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Supermercado não…
Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
Mas como foi que aconteceu isso?
É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava…
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão…
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro,excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Supermercado não…
Quanto macho você é?
O site O Porteiro possue um teste de 30 perguntas para testar o quanto macho você é. Não tenha medo e dê um pulinho por lá.
Meu score deu 76%. Tá bom pra mim...
Meu score deu 76%. Tá bom pra mim...
Dicionário Feminino
Sim
Tradução: Não.
Não
Tradução: Sim.
Não sei
Tradução: sim
Talvez
Tradução: Não.
Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.
Nós queremos
Tradução: EU quero.
Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.
Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.
Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.
Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!
Tradução: Não.
Não
Tradução: Sim.
Não sei
Tradução: sim
Talvez
Tradução: Não.
Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.
Nós queremos
Tradução: EU quero.
Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.
Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.
Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.
Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!
sexta-feira, 6 de março de 2009
Tenha Paciência com as vovós!
Dica da hiper mega querida lindona amiga Gotinha (que não sei pq ainda não virou Abacaxita!)
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