O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição "cavalgando" no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e o papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
- Por quê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de Volta !
Recebi por email do Dibão.
sexta-feira, 31 de julho de 2009
domingo, 26 de julho de 2009
sábado, 25 de julho de 2009
Voltando a Atividade!
Senhores e senhoras Abacaxitas do meu Brasil!
Desculpem a falta de atualizações durante o mês de julho. Como a maioria sabe, esse é um mês chave na minha profissão e passei mais da metade dele trabalhando, viajando e planejando eventos.
Aos poucos vou me acertando novamente, mas prometo que vou me esforçar para por as postagens em dia!
Grande Abraço!
Desculpem a falta de atualizações durante o mês de julho. Como a maioria sabe, esse é um mês chave na minha profissão e passei mais da metade dele trabalhando, viajando e planejando eventos.
Aos poucos vou me acertando novamente, mas prometo que vou me esforçar para por as postagens em dia!
Grande Abraço!
quarta-feira, 15 de julho de 2009
Morra Adsense!
Como eu imaginava, esse anúncio só viria a poluir meu blog e não me gerar receita.
Então... estamos limpos outra vez!
Então... estamos limpos outra vez!
segunda-feira, 13 de julho de 2009
Onde foi que eu errei?
"Aprendi a tocar violão para poder pegar mulher naquelas rodinhas de luau. Hoje toco, todo mundo se pega, menos eu, claro, porque to tocando violão."
Conhece o Vida de Merda?
Conhece o Vida de Merda?
sexta-feira, 10 de julho de 2009
segunda-feira, 6 de julho de 2009
Dinheirinho??? Hummmm....
Como todos sabem, não sou exageradamente materialista... porém, conversando com o Léo hoje, resolvi reativar minha conta no Adsense. Pra quem não sabe, trata-se dos anúncios no blog que dependendo do número de acessos me reverte um dindin.
Portanto, cliquem nessa budega abaixo do post. Se acharem que zoou muito avisem, se pá eu tiro de novo...
Portanto, cliquem nessa budega abaixo do post. Se acharem que zoou muito avisem, se pá eu tiro de novo...
Inutilidade Nossa
Olá Abacaxitos.
Lembram do Léo Magnani, o cara que sempre opinava e movimentava os comments desse nosso querido blog?
Pois então, pra alegria da nação que curte uma boa dose de sarcasmo e humor, nosso querido colega junto de sua trupe criaram o blog Inutilidade Nossa.
Não deixem de visitar! Sucesso Léo!
Lembram do Léo Magnani, o cara que sempre opinava e movimentava os comments desse nosso querido blog?
Pois então, pra alegria da nação que curte uma boa dose de sarcasmo e humor, nosso querido colega junto de sua trupe criaram o blog Inutilidade Nossa.
Não deixem de visitar! Sucesso Léo!
sábado, 4 de julho de 2009
quinta-feira, 2 de julho de 2009
As 10 mentiras mais usadas pelas mulheres
Fonte: Modinha.com
1) “Você é tão bom de cama”
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.
2) “Que simpática a sua ex”
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.
3) “O problema sou eu, não você”
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.
4) “Que delícia a comida que você fez”
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.
5) “Não está acontecendo nada”
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.
6) “Saia com seus amigos, não tem problema”
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a “bruxa”. É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.
7) “Tem um cara no meu trabalho que me paquera”
É óbvio que “esse homem” não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.
8 ) “Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia”
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.
9) “Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?”
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.
10) “Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada”
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.
1) “Você é tão bom de cama”
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.
2) “Que simpática a sua ex”
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.
3) “O problema sou eu, não você”
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.
4) “Que delícia a comida que você fez”
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.
5) “Não está acontecendo nada”
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.
6) “Saia com seus amigos, não tem problema”
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a “bruxa”. É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.
7) “Tem um cara no meu trabalho que me paquera”
É óbvio que “esse homem” não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.
8 ) “Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia”
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.
9) “Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?”
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.
10) “Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada”
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.
Cada povo com a sua CUltura..
Recentemente, um grupo de pesquisadores da ‘Universidade de Harvard’ elaborou uma experiência sobre as diferenças entre o comportamento sexual dos diferentes povos do planeta.
Foram escolhidas 9 ilhas desertas e em cada uma delas foram colocados:
1- 2 italianos e 1 italiana;
2 - 2 franceses e 1 francesa;
3- 2 ingleses e 1 inglesa;
4- 2 japoneses e 1 japonesa;
5- 2 argentinos e 1 argentina;
6- 2 escoceses e 1 escocesa;
7- 2 búlgaros e 1 búlgara;
8- 2 americanos e 1 americana;
9- 2 brasileiros e 1 brasileira;
Após 1 mês, os pesquisadores voltaram às ilhas e verificaram o que tinha acontecido em cada uma delas. Eis o resultado apurado:
* Um italiano matou o outro e ficou com a italiana.
* Os dois franceses e a francesa faziam todo dia, um ‘ménage a trois’.
* Os dois ingleses estavam esperando que aparecesse alguém para apresentá-los à inglesa.
* Os dois japoneses aguardavam instruções da matriz em Tóquio.
* Os dois argentinos faziam sexo todo dia, a argentina não participava.
* Cada um dos dois escoceses abriu uma destilaria de coco em um dos lados da ilha e estavam muito bêbados para lembrar da escocesa.
* Os dois búlgaros olharam para a búlgara, olharam para o mar, olharam para a búlgara, olharam para o mar e começaram a nadar.
* Nenhum dos dois americanos transou com a americana, mas já estavam respondendo judicialmente por assédio sexual.
* Cada um dos dois brasileiros achava que a brasileira estava transando só com ele………
Foram escolhidas 9 ilhas desertas e em cada uma delas foram colocados:
1- 2 italianos e 1 italiana;
2 - 2 franceses e 1 francesa;
3- 2 ingleses e 1 inglesa;
4- 2 japoneses e 1 japonesa;
5- 2 argentinos e 1 argentina;
6- 2 escoceses e 1 escocesa;
7- 2 búlgaros e 1 búlgara;
8- 2 americanos e 1 americana;
9- 2 brasileiros e 1 brasileira;
Após 1 mês, os pesquisadores voltaram às ilhas e verificaram o que tinha acontecido em cada uma delas. Eis o resultado apurado:
* Um italiano matou o outro e ficou com a italiana.
* Os dois franceses e a francesa faziam todo dia, um ‘ménage a trois’.
* Os dois ingleses estavam esperando que aparecesse alguém para apresentá-los à inglesa.
* Os dois japoneses aguardavam instruções da matriz em Tóquio.
* Os dois argentinos faziam sexo todo dia, a argentina não participava.
* Cada um dos dois escoceses abriu uma destilaria de coco em um dos lados da ilha e estavam muito bêbados para lembrar da escocesa.
* Os dois búlgaros olharam para a búlgara, olharam para o mar, olharam para a búlgara, olharam para o mar e começaram a nadar.
* Nenhum dos dois americanos transou com a americana, mas já estavam respondendo judicialmente por assédio sexual.
* Cada um dos dois brasileiros achava que a brasileira estava transando só com ele………
quarta-feira, 1 de julho de 2009
Cara, eu odeio!!!
Israelense colhe pepino de 1,18 metro e bate recorde.
Yitzhak Yazdantana encontrou o legume na horta de sua casa. Pepino vai entrar para o livro dos recordes como o maior do mundo.
Yitzhak Yazdantana encontrou o legume na horta de sua casa. Pepino vai entrar para o livro dos recordes como o maior do mundo.
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