Origem da Gripe Suína!

Jogo do 01 erro!

Tombo da Josi (ex BBB)

Josy Oliveira tomou um tombo ao participar do Festival de Moda de Fortaleza, no Ceará, neste fim de semana. A ex-BBB caiu deitada na passarela logo após acenar para os fãs. (Globo.com)

Dificil de dizer quando se esta bêbado

Vi no Top Pacaralhu

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda, que guria feia!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…
- Onde fica o banheiro? Não vou fazer xixi na rua...
- Vou embora, tenho que dormir pra acordar cedo e ir trabalhar.
- Não to afim de brigar com ninguém...

Momento Náusea

Frase do Dia! (não é que teve?)

"Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso!"

Alien no... Frango?

Não sei o que é pior: um pai besta de vestir o filho de frango ou um pai nerd fissurado em filmes dos anos 90.

Dieta?

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:

- Por que a senhora bateu no meu filho?

- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.

- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

E pra você que canta em inglês sem saber, o seu consolo!

Visto no Cacetada:

Valentina Hassan é o nome de uma das concorrentes da versão búlgara do programa American Idol, conhecido por “Music Idol”, a garota deu o maior show (cômico) cantando “Ken Lee”.

Antes de cantar, Valentina Hasan informou aos jurados que iria cantar a música “Ken Lee” (Without You) de Mariah Carey.

Um dos jurados a corrige dizendo que a música seria “Without You” e de forma veemente Valentina insiste que a música seria “Ken Lee”.

E o resultado de sua insistência foi esse:

Frase do Dia (como se fosse ter amanhã!)

"É melhor encontrar pedras pelo caminho do que nos rins!"

Por que o mamão não foi pra festa das frutas?

Porque o mamão foi "papaya".

Em homenagem ao quarteto de um monte! (Que em plena estréa do AP da Lyhara o Victor não apareceu!)

Médico Joãozinho

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação.
Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue,corre pelos corredores à procura do irmão.

- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha, o que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???

Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 07 anos), levantou o vestido da irmã,abaixou a calcinha … analisou todas aspossibilidades, e finalmente concluiu:

- Olha…eu não entendo muito bem disso…, mas acho que arrancaram o seu saco.

Como reagem...

Vi esse post lá no Copi Cola

As pessoas reagem de maneiras diferentes frente à algumas situações…

Diante de uma barata:
Homem: - Ááá se eu não tivesse descalço!
Mulher: - Socoooooroooo uma barata…
Gay: - Alô é do corpo de Bombeiros?

Diante de um homem bonito
Homem: - É viado…
Mulher: - É um Deus…
Gay: - É meu!

Diante de uma mulher bonita:
Homem: - Gostosaaaa!
Mulher: - Gorda!
Gay: - Traveca!

Quando estão amando:
Homem: - Pede o que você quiser meu amor!
Mulher: - Eu te amo!
Gay: - Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem esta gostando de você?

Vendo uma partida de futebol:
Homem: - Que Gooolaço!
Mulher: - Que saco!
Gay: - Que coxas!

Quando vão a cabeleireiro:
Homem: - Corta.
Mulher: - Apare só as pontas.
Gay: - Quero igualzinho o dela.

Quando acordam:
Homem: - Tô morto de fome.
Mulher: - Tô horrível.
Gay: - Onde estou?

Quando estão entediados:
Homem: - Vou dar uma volta.
Mulher: - Vou dar um telefonema.
Gay: - Vou dar alguma coisa.

Xaveco Fail!

Connie Talbot

Vendo alguns blogs famosos essa semana mostrando a performance de Susan Boyle no programa Britain’s Got Talent, que é meio que um "Astros" da europa, lembrei do video de uma menininha de 06 que participou de um programa de calouros muito parecido e conseguiu chegar até a final. Procurando os videos dela no you tube encontrei esse aqui, que eu achei legal demais!



E aí Maisa, quem tem talento agora???

Mais uma da Maisa (É peruuuca...)

Não gosto de colocar tanto texto junto...

...mas essa piada tinha que vir hoje.... ri demais...


Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:

- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.

Minutos depois:

- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.

O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:

- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!

Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção à cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz:

- Calma minha filha. . . Ele vai cagar primeiro!

E o gato?

Um brasiliense sádico, um gaúcho masoquista, um piauiense assassino, um goiano necrófilo, um paulista zoófilo e um baiano piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o paulista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o brasiliense sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o piauiense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

Diz o goiano necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!

E diz o baiano piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o gaúcho masoquista e perguntam:
- E aí?

E diz o gaúcho:
- Miau!

La Pergunta?

Por que a laranja chama laranja e o limão não chama verde?

Momento Náusea

Sou fã de literatura gráfica, HQ's e tirinhas. Comecei com Turma da Mônica, passando pela DC Comics e mais recentemente, leitor assíduo das tirinhas do Níquel Náusea, tipo de humor que eu realmente gosto. Sem nexo, estúpidas, azedo. A partir de hoje vou "tentar" postar as tiras que eu considero como "as melhores pro Jappa". Espero que curtam (ou não... pra mim tanto faz!)

Sabe o que é TPM??

Para aqueles que não entenderam o que eu quis dizer no post anterior...

- TPM = Todos os Problemas Misturados

- TPM = Tendências a Pontapés e Murros

- TPM = Temporada Proibida para Machos

- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu

- TPM = Tente no Próximo Mês

- TPM = Tô Pirada Mêrrmo

- TPM = Tempo Pra Meditação

- TPM = Tendência Para Matar

- TPM = Tira as Patas, Moleque

- TPM = Total Paranóia Mental

Frases e Procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO : Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO:Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer ISSO?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO : Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Vou fazer isso com meus filhos!

Marco Gonçalves

Assistindo aos novos videos da Cia Barbixa no espetáculo "Improvável" fiquei bem impressionado com a atuação desse rapaz. Muito bom ele!

Cuidado Amaral! O Coringa é racista!

Coisas que naturalmente se atraem

Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia Mau humor e segunda-feira!

Cultura útil!

Olha que beleza...

Realmente...

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'

2. O novo email do governo é: planalto@lheira.gov.br

3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'

4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'

5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)

6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'

7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'

9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'

10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e… A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!

Bastidores de Filme Pornô

E quem é o porco?

De volta!

Valeu a todos pela espera. Acho que agora eu volto a atividade!

Buiu! O Retorno - Part III - Será que o Amaral ainda visita o Blog do Jappa?

By Buiu

Buiu! O Retorno - Part II - A Esteira Maldita

By Buiu

Buiu! O Retorno - Part I - O Sabor dos Homens

Atualmente temos por ai mulheres “Melancias”, mulheres “Jacas”, mulheres “Moranguinhos” e tantos outros adjetivos desagradáveis a nossa classe. Diante dessa nova moda, seguem algumas definições do que diríamos assim: que representassem as iguarias masculinas.

Homem Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.

Homem Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.

Homem Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Homem Aperitivo: acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.

Homem Maracujá: é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...

Homem Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Homem Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Homem Bacalhau: você só come uma vez por ano.

Homem Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque
está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.

Homem Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Homem Salada: é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.

Homem Marmita: não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.

Homem Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Homem Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Homem Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e
deixa você chupando dedo.

Homem Cogumelo Venenoso: comeu, ta fudido.

Homem Feijoada: você come e ele fica te enchendo o dia todinho.

Homem Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Homem Miojo: em um minuto ta pronto pra comer.

Homem Coca 2 litros: dá pra seis

Homem pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.

Homem BIS: você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!

By Buiu