Abacaxitos do meu coração... Desculpem a falta de atualização. (Rimou!!)
Não estou com problemas, não esta me faltando tempo e nenhuma desculpa como das outras vezes. Só estou tendo que tomar algumas decisões que estão ocupando grande parte da minha cabeça e me deixando muito pouco inspirado pra colocar algo aqui.
Em breve voltaremos com a nossa programação normal.
quinta-feira, 26 de março de 2009
quinta-feira, 19 de março de 2009
terça-feira, 17 de março de 2009
sexta-feira, 13 de março de 2009
quinta-feira, 12 de março de 2009
10 Vantagens de ser Pobre
1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que nós insistimos em postar.
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que nós insistimos em postar.
quarta-feira, 11 de março de 2009
Conhecendo melhor as mulheres...
- Se ela está te dando mole, é feia
- Se é bonita, tá acompanhada
- Se está sozinha, você está acompanhado
- Se você é corajoso, descobre que ela é burra como uma porta
- Se você é inteligente, preferia que ela fosse burra como uma porta
- Se você faz piadas, te chama de bobo
- Se fala sério, diz que você é ranzinza
- Se você agarra na frente dos outro, diz que você é pegajoso.
- Se fica na sua, você é imaturo que não sabe demonstrar os seus sentimentos em público.
- Se você fala da ex-namorada, ela faz um escândalo e não quer nem ouvir falar daquela vadia
- Se você nem toca no assunto, ela quer saber por que.
- Se você se atrasa, você é um irresponsável
- Se ela se atrasa, “é pra dar um gosto de saudade”
- Se é bonita, tá acompanhada
- Se está sozinha, você está acompanhado
- Se você é corajoso, descobre que ela é burra como uma porta
- Se você é inteligente, preferia que ela fosse burra como uma porta
- Se você faz piadas, te chama de bobo
- Se fala sério, diz que você é ranzinza
- Se você agarra na frente dos outro, diz que você é pegajoso.
- Se fica na sua, você é imaturo que não sabe demonstrar os seus sentimentos em público.
- Se você fala da ex-namorada, ela faz um escândalo e não quer nem ouvir falar daquela vadia
- Se você nem toca no assunto, ela quer saber por que.
- Se você se atrasa, você é um irresponsável
- Se ela se atrasa, “é pra dar um gosto de saudade”
Mulher que não gosta de transar!
Ei cara o que aconteceu com você?
Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
Mas como foi que aconteceu isso?
É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava…
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão…
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro,excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Supermercado não…
Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
Mas como foi que aconteceu isso?
É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava…
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão…
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro,excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Supermercado não…
Quanto macho você é?
O site O Porteiro possue um teste de 30 perguntas para testar o quanto macho você é. Não tenha medo e dê um pulinho por lá.
Meu score deu 76%. Tá bom pra mim...
Meu score deu 76%. Tá bom pra mim...
Dicionário Feminino
Sim
Tradução: Não.
Não
Tradução: Sim.
Não sei
Tradução: sim
Talvez
Tradução: Não.
Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.
Nós queremos
Tradução: EU quero.
Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.
Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.
Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.
Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!
Tradução: Não.
Não
Tradução: Sim.
Não sei
Tradução: sim
Talvez
Tradução: Não.
Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.
Nós queremos
Tradução: EU quero.
Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.
Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.
Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.
Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!
sexta-feira, 6 de março de 2009
Tenha Paciência com as vovós!
Dica da hiper mega querida lindona amiga Gotinha (que não sei pq ainda não virou Abacaxita!)
quinta-feira, 5 de março de 2009
terça-feira, 3 de março de 2009
10 coisas que uma garota deveria fazer pra ser boa de cama
Mulherada por favor, dêem uma passada lá no Ato ou Efeito e aprendam o que fazer na hora do sexo. Clique no link para ir direto ao assunto!
Garanto que vale a visita. Nós homens agradecemos!
Garanto que vale a visita. Nós homens agradecemos!
segunda-feira, 2 de março de 2009
A Verdade Dói!
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é oMinistro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é oMinistro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministroda Marinha...
Nessa altura, Lula começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é oMinistro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é oMinistro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministroda Marinha...
Nessa altura, Lula começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!
Como se dar bem com a mulherada mesmo sendo Feio!
Vi essa lista lá no Acidez Mental, porém~, acho que algumas coisas estão equivocadas. E vocês, o que acham???
Síndrome de Rafinha Bastos
Você já se perguntou por que as mulheres adoram o Rafinha Bastos? E o Danilo Gentili? Tem mulher que é doida até pra ficar com o Jô Soares! A razão disso é uma só: senso de humor. Mulher inteligente sabe que mais vale um homem que nos faça rir, do que um bonitão chato. Ser engraçado é ser amigo do rei!
Foi bom pra você?
Vou falar algo aqui com conhecimento de causa: homem galã quase nunca é bom de cama. Eles não têm que se esforçar na hora da conquista e muitas vezes nem têm trabalho pra levar mulher pra cama. Na hora H, a maioria só presta atenção em si mesmo e não dá conta do recado. Ser atencioso na cama e peça chave na hora de conquistar de vez uma mulher.
Bonita camisa, Fernandinho!
Ser desleixado é pior que ser feio. Usar camiseta rasgada, suja, amassada ou por dentro da calça, misturar estampas bizarras, usar cinto e sapatos caramelos combinando, pochete, short curtinho, entre outras pérolas do vestuário masculino, deveria ser motivo de excomunhão. Cuidado para não ficar ridículo. Pergunte para alguma mulher como você está antes de sair. Quanto mais estilo, mais sexo!
Baila comigo?
Se tem um tipo de cara que nunca fica sozinho na balada é o pé-de-valsa. No forró, por exemplo, homens que sabem dançar adquirem um charme quase mágico e não precisam nem xavecar para pegar as meninas. E não é só no forró que os pé-de-valsa arrasam. Dança de salão, salsa, samba e até rebolation… Bons dançarinos, ao contrário do que muitos homens pensam, não têm nada gay. Eles são uma delícia!
Candidato a vereador
Mulher adora homem popular. Quando é conhecido e querido por várias pessoas, pertence a vários grupos e é super requisitado, o macho passa a se tornar mais interessante ao olhar feminino. Elas adoram fama!
Super-homem
Homem que se dispõe a ajudar, hoje em dia, só se vê no cinema. Ser prestativo, inclusive com coisas pequenas como abrir a porta do carro, é ponto positivo! Ser gentil é ser encantador!
Homem com H
Mulher odeia homem banana. Feio e banana então… é o fim!
Gastrossexuais
Homem que sabe cozinhar é um charme. Experimente mostrar seu lado Oliver para a guria e prepare-se para a sobremesa!
Smart boy
Ser inteligente não é mais questão de opção, eu sei. Mas seja criativo, pelo menos! Antes de abordar uma mulher, atente às informações que você tem dela para tentar agradar. Acertar na abordagem é meio caminho andado.
Let’s get it on…
Feio, esse é o tópico mais importante: você tem que ser romântico! Cuidado para a moça não achar que você está na mão dela, porém não economize no romantismo. Mandar poesia (mesmo que dos outros) dá super certo!
Síndrome de Rafinha Bastos
Você já se perguntou por que as mulheres adoram o Rafinha Bastos? E o Danilo Gentili? Tem mulher que é doida até pra ficar com o Jô Soares! A razão disso é uma só: senso de humor. Mulher inteligente sabe que mais vale um homem que nos faça rir, do que um bonitão chato. Ser engraçado é ser amigo do rei!
Foi bom pra você?
Vou falar algo aqui com conhecimento de causa: homem galã quase nunca é bom de cama. Eles não têm que se esforçar na hora da conquista e muitas vezes nem têm trabalho pra levar mulher pra cama. Na hora H, a maioria só presta atenção em si mesmo e não dá conta do recado. Ser atencioso na cama e peça chave na hora de conquistar de vez uma mulher.
Bonita camisa, Fernandinho!
Ser desleixado é pior que ser feio. Usar camiseta rasgada, suja, amassada ou por dentro da calça, misturar estampas bizarras, usar cinto e sapatos caramelos combinando, pochete, short curtinho, entre outras pérolas do vestuário masculino, deveria ser motivo de excomunhão. Cuidado para não ficar ridículo. Pergunte para alguma mulher como você está antes de sair. Quanto mais estilo, mais sexo!
Baila comigo?
Se tem um tipo de cara que nunca fica sozinho na balada é o pé-de-valsa. No forró, por exemplo, homens que sabem dançar adquirem um charme quase mágico e não precisam nem xavecar para pegar as meninas. E não é só no forró que os pé-de-valsa arrasam. Dança de salão, salsa, samba e até rebolation… Bons dançarinos, ao contrário do que muitos homens pensam, não têm nada gay. Eles são uma delícia!
Candidato a vereador
Mulher adora homem popular. Quando é conhecido e querido por várias pessoas, pertence a vários grupos e é super requisitado, o macho passa a se tornar mais interessante ao olhar feminino. Elas adoram fama!
Super-homem
Homem que se dispõe a ajudar, hoje em dia, só se vê no cinema. Ser prestativo, inclusive com coisas pequenas como abrir a porta do carro, é ponto positivo! Ser gentil é ser encantador!
Homem com H
Mulher odeia homem banana. Feio e banana então… é o fim!
Gastrossexuais
Homem que sabe cozinhar é um charme. Experimente mostrar seu lado Oliver para a guria e prepare-se para a sobremesa!
Smart boy
Ser inteligente não é mais questão de opção, eu sei. Mas seja criativo, pelo menos! Antes de abordar uma mulher, atente às informações que você tem dela para tentar agradar. Acertar na abordagem é meio caminho andado.
Let’s get it on…
Feio, esse é o tópico mais importante: você tem que ser romântico! Cuidado para a moça não achar que você está na mão dela, porém não economize no romantismo. Mandar poesia (mesmo que dos outros) dá super certo!
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